اگر اداکارہ تبّو بطور بھارتی وزیرِ اعظم پاکستان آتیں

جِنّات کا بادشاہ حاضر ہو۔ دو منٹ کا وقفہ۔ جنّات کا بادشاہ اپنے وزیروں مشیروں کے ساتھ حاضر ہو۔ پھر دو منٹ کا وقفہ۔ جنّات کا بادشاہ اپنی ساری فوج جرنیلوں کرنیلوں کے ساتھ حاضر ہو۔ اچھا تو تم آ گئے جنّات کے بادشاہ! دیکھو، یہ چوہدری وسیم اور ملک ارشد آئے بیٹھے ہیں۔ ان دونوں کے کام کرنا ہیں۔ اچھا اچھا، ٹھیک ہے یہ لوگ تمہارے قبیلے کی دعوت کے لیے بکرا لا کر دیں گے۔ اصلی عود، زعفران اور کستوری بھی لائیں گے۔ اگر خود نہ لا سکے تو رقم اوطاق کے چراغ کے قریب تمہارے پاس رکھ دیں گے تم اپنے جنّات کو بھیج کر خود ہی منگوا لینا۔

بہاول پور ریلوے اسٹیشن کے قریب واقع اس ڈیرہ پہ رہائش پذیر شاہ صاحب اپنے معتقدین میں ”بابا ملائیت والا“ کے نام سے مشہور تھے۔ ٹھیٹھ سرائیکی زبان میں ملائیت سے مراد وہ جِنّات ہوتے ہیں جو کسی بزرگ یا عامل کے تابع ہوں۔ بابا جی اپنے حجرہ کے اندر دیوار کے اندر بنائے گئے اوطاق میں ہر وقت ایک چراغ کو جلائے رکھتے اور جب مریدین خاص طور پہ خواتین تعویز دھاگہ کے لیے آتیں تو چراغ پہ نگاہ جما کر بار بار دہراتے ”جِنّات کا بادشاہ حاضر ہو“ ۔

بابا جی نے رج کے جائیداد بنائی۔ ہر بیٹے کے لیے الگ الگ شاندار مکان بنائے اور تمام بیٹوں کو اچھے کاروبار کرا دیے۔ ان کا ایک بیٹا وی سی آر پہ انڈین فلمیں دیکھنے کا بہت شوقین تھا۔ یار باش اور شغلی آدمی تھا۔ انتہا درجہ کا مزاحیہ تھا۔ ہر وقت دوستوں کی محفلیں جمائے رکھتا اور مزاحیہ چٹکلے چھوڑتا رہتا۔ باپ کے مریدین روزانہ جو رقم اور نذرانے انھیں دے جاتے وہ باقاعدگی سے اپنا حصّہ لے آتا۔ بس شغل میلہ کے طور پہ بہاول پور ریلوے اسٹیشن کے ریلوے پھاٹک کے قریب چائے کا ڈھابہ کھول لیا جہاں رات کے وقت ہر نئی آنے والی انڈین فلم وی سی آر پہ چلائی جاتی اور ہم جیسے ویہلے دوست وہاں موجود ہوتے۔

ایک دن فون آیا۔ ”اکبر بھائی! تبّو کی نئی فلم ماچس مارکیٹ میں آئی ہے۔ کرایہ پہ کیسٹ لے آیا ہوں۔ آپ آجانا“ ۔ ماچس فلم نے تبّو کے ساتھ ساتھ رائٹر اور ڈائریکٹر گلزار کو بھی شہرت کی بلندیوں پہ پہنچا دیا۔ راکھی کے شوہر گلزار کو شاعری کے مخصوص حلقوں میں بھی شہرت ملی لیکن اُس پہ تنقید کرنے والے کچھ حلقوں کے نزدیک گلزار دہری شخصیت کا حامل اور پلانٹڈ شاعر اور ادیب تھا ایسے ہی جیسے فیض احمد فیض کے بارے میں ان کے مخالفین کہتے ہیں کہ وہ جینوئن انقلابی نہیں بلکہ پلانٹڈ ”انقلابی“ تھے جنہوں نے انقلاب کا نعرہ لگا کر اُسے اس طرح سے کیش کیا کہ اپنے لیے وہ تمام آسائشیں اور لگژریز حاصل کیں جو ایلیٹ کلاس کے پاس ہوتی ہیں۔

ادبی حلقوں میں ان کے مخالفین کو یہ بولتے بھی سنا کہ فیض احمد فیض بیک وقت دو انٹیلی جنس ایجنسیوں کے لیے کام کرتے تھے۔ ایک طرف وہ مقامی انٹیلی جنس کو رپورٹ کرتے تھے تو اسی وقت وہ ایک سپر پاور ملک کی انٹیلی جنس ایجنسی سے بھی رابطہ میں ہوتے۔ الزام لگانے والے تو یہ بھی کہتے کہ وہ جس ”مخصوص پانی“ کے عادی تھے وہ بھی انھیں ایک سپر پاور ملک کی حکومت کی طرف سے مہیا کیا جاتا تھا۔ ویسے تو انڈیا اور پاکستان میں بیک وقت شہرت رکھنے والے ایک بہت بڑے شاعر کے بارے میں بھی کہا جاتا ہے کہ وہ کوٹھے پہ جانے کے عادی تھے جہاں ایک طوائف سے عشق ہو گیا۔

طوائف کو کسی اور چاہنے والے کے ساتھ دیکھ کر انھوں نے طوائف کو قتل کر دیا۔ انگریز کا دور تھا مقدمات کو چالیس چالیس سال تک لٹکانے کا رواج نہ تھا۔ پھانسی کا پھندا لہرایا تو اس بڑے شاعر کو جھوٹی گواہی کے ذریعہ سزا سے بچایا گیا۔ اصل میں انڈیا اور پاکستان جیسے ممالک میں باوردی اور بے وردی اشرافیہ اور ”مقدس ذات پات“ والے مذہبی اور روحانی رہنماؤں کے ساتھ ساتھ شاعروں اور ادیبوں کے بھی بت تراش لیے جاتے ہیں اور عوام کے سامنے انھیں ایسی ہستیوں کے طور پہ پیش کیا جاتا ہے جو خامیوں سے مبرّا ہوں۔ ان کے عیبوں کو قومی فریضہ سمجھ کر چھپایا جاتا ہے۔

بات کہاں سے کہاں چلی گئی۔ ہاں تو ہم کہہ رہے تھے کہ ماچس فلم نے تبّو کو ہمارے تحت الشعور کے نہال خانے میں لے جا کے پھینک دیا اور ہم یہ بھی بھول گئے کہ وہ تحت الشعور کے کس لاکر نمبر میں پڑی ہوئی ہیں؟ میرے دوستوں میں ہم عمر کے ساتھ ساتھ بُڈّھے بابے بھی شامل ہیں۔ پچیس دسمبر 2024 کو اپنے بزرگ دوست چوہدری کے ساتھ شہر سے باہر اسلامیہ یونیورسٹی کے بغداد کیمپس سے تھوڑا پہلے سر سبز کھیتوں کے درمیان کھڑے ایک ڈھابہ پہ چائے پینے کا پروگرام بنا۔

جب ہم شہر کے آخر میں بہاول پور شہر کے دوسرے ریلوے اسٹیشن بغداد ریلوے اسٹیشن کے پاس سے گزر رہے تھے تو چوہدری نے کہا ”سی پیک کے ایک پراجیکٹ کے تحت سمہ سٹہ سے بہاولنگر امروکا جانے والی ریلوے لائن کو جو بغداد ریلوے اسٹیشن کے سامنے گزر رہی ہے ڈبل کیا جا رہا ہے تاکہ اسے انڈیا سے کنیکٹڈ کیا جا سکے۔ مقصد یہ کہ کراچی کی اردو اسپیکنگ آبادی کو انڈیا میں اپنے رشتہ داروں سے ملنے کی سہولت دی جا سکے۔ دوسرا پہلو یہ کہ انڈین پنجاب، ہریانہ اور وہ ریاستیں جو بمبئی کے سمندر سے کافی دور ہیں انھیں اپنے تجارتی سامان کی یورپ، افریقہ اور عرب ممالک کو شپمنٹ دینے کے لیے کارگو ٹرین کی سہولت مل سکے جس کے بدلہ میں پاکستان انڈیا سے راہداری کرایہ اور ٹیکس کی مد میں کھربوں روپے وصول کرے گا۔

تیسرا پہلو یہ کہ چین کے وہ علاقے جو بھارتی ریاست آسام اور لدّاخ وغیرہ کے ساتھ بارڈر رکھتے ہیں ان کا تجارتی سامان بھی انڈیا سے ہوتا ہوا اس کارگو ٹرین کے ذریعے کراچی پورٹ تک پہنچے گا تاکہ وہاں سے امریکہ، یورپ، افریقہ اور مشرقِ وسطٰی کی مارکیٹوں تک رسائی حاصل کرے یعنی اس سارے منصوبہ کے پیچھے چین ہی ہے“ ۔

جب چوہدری یہ سب کہہ رہا تھا تو نا جانے کس لمحے میرے تحت الشعور کے ایک لاکر سے اداکارہ تبّو باہر نکلی اور مجھ سے ہاتھ ملانے کے بعد بولی ”ہاں وَل اکبر! کِتھاں جُلوں؟“ (ہاں تو اکبر! کہاں چلیں؟ ) میں بے خیالی میں خود کلامی والے انداز میں بول گیا ”موٹر سائیکل تے نال بہہ ونج۔ ڈھابے تے چاہ پیون“ (موٹر سائیکل پہ ساتھ بیٹھ جاؤ۔ ڈھابہ پہ چائے پینے ) ۔

ڈھابہ پہ بیٹھے مخمور ہوا سے ”نشئیوں“ والی نیم غنودگی میں چلا گیا۔ اس دوران محسوس ہوا۔ اسلام آباد سے کوئی فون پہ مجھے کہہ رہا تھا ”اکبر! بھارتی وزیرِ اعظم تبّو کو گزشتہ دورہ اسلام آباد میں پولن الرجی ہو گئی تھی اور ہوائی سفر سے ان کے بائیں کان میں درد اُٹھ پڑا تھا۔ بذریعہ ٹرین وہ اچانک دورہ پہ بہاول پور پہنچ رہی ہیں۔ جب تک وزیرِ اعظم پاکستان اسلام آباد سے بہاول پور پہنچتے ہیں تم بطور گورنر بہاول پو ر، انڈین وزیرِ اعظم محترمہ تبّو صاحبہ کا بغداد ریلوے اسٹیشن پہ استقبال کرو“ ۔

میں خود کلامی میں ہی جواب دیتا ہوں ”سر! میں تاں نکا جِیا جونئیر صحافی ہاں کوئی گورنر تاں کائینی“ (سر! میں تو چھوٹا سا جونئیر صحافی ہوں کوئی گورنر تو نہیں ) تو حکم دینے والا جھنجھلا کے کہتا ہے ”بہتر گھنٹوں کے لیے تمہاری گورنری کا نوٹیفیکیشن جاری کیا جاتا ہے جب تبّو صاحبہ واپس انڈیا چلی جائیں تو واپس اپنی اوقات میں آجانا“ ۔ میں کہتا ہوں ”سر! میرے پاس تو شیروانی بھی نہیں۔ شلوار قمیض بنانے کے لیے میں نے کپڑا اپنے پرانے درزی کو نومبر میں دیا تھا ظالم نے دسمبر کے اواخر میں واپس کیا“ تو بڑا صاحب بو لا ”فی الحال سابق شاہی خاندان کے فلاں شہزادے سے شیروانی ادھار لے لو“ ۔ بے ساختگی میں میری زبان سے نکل جاتا ہے ”سر! وہ تو شیخوں سے بھی آگے کی چیز ہے۔ اپنا بخار تک کسی کو نہیں دیتا شیروانی ادھار کیسے دے گا؟“ ۔

ہوٹر بجاتی گاڑیوں کا کانوائے ڈھابہ کے سامنے رکا۔ پروٹوکول بلیک مرسڈیز کار سے تبّو باہر نکلی اور میرے ساتھ والی کرسی پر بیٹھ گئی۔ میرے گال کی چٹکی بھر کر بولی ”دو سو روپے والے شیونگ ریزر کو تین چار ماہ تک چلانا تو کوئی تم شیخوں سے سیکھے“ پھر ایک ادا سے بال لہرا کر بولی ”مانگ شیخ! کیا مانگتا ہے“ ۔ میں نے کہا پہلا مطالبہ یہ کہ بھارتی حیدر آباد میں یاہو نے جو اپنا ہیڈ کوارٹرز بنایا، بل گیٹس نے انڈیا میں جو اپنے دفاتر بنائے، کمپیوٹر اور انفارمیشن ٹیکنالوجی کی ملٹی نیشنل کمپنیوں نے بھارت میں جو فیکٹریاں لگائیں، ان سب کے دروازے پاکستانی طلباء پہ کھول دو۔

جواب آیا ”کھول دیے“ ۔ دوسرا مطالبہ ”انڈیا اور پاکستان کے طلباء کو ایک دوسرے کے ممالک کی یونیورسٹیوں میں تعلیم حاصل کرنے کی اجازت ہو۔ بولی“ آ جائیں ”۔ تیسرا مطالبہ“ انڈیا اور پاکستان کے مریضوں کو ایک دوسرے کے ممالک کے مشہور اور اچھے ہسپتالوں میں دل، جگر، گردوں اور دیگر بیماریوں کے علاج کرانے کی بڑے پیمانہ پہ اجازت ہو اور اس کے لیے ویزہ کی پابندی ختم کر دی جائے بس راہداری ہو۔ بولی ”ٹھیک ہے“ ۔

چوتھا مطالبہ یہ کہ مسئلہ کشمیر کی وجہ سے جنگ کا خوف دونوں ممالک کے اوپر تیرتا رہتا ہے یہ مسئلہ ہمیشہ کے لیے حل کر دو۔ تبّو مسکرائی اور بولی ”کیوں سرحد کے دونوں اطراف کی کچھ قوتوں کے“ کھابوں ”پہ لات مارنا چاہتے ہو“ ۔ اس پہ میں نے کہا کہ راولپنڈی والا شیخ رشید بھی تمہاری طرح سدا بہار کنوارہ رنڈوا چلا آ رہا ہے، تم اگر مسئلہ کشمیر حل نہیں کرا سکتی تو شیخ رشید کی شادی انڈیا میں کرا دو۔ تبّو جھینپی اور تھوڑا شرمائی۔

ابھی وہ ہاں یا ناں میں جواب دینے ہی والی تھی کہ بابے چوہدری کی آواز میرے کانوں میں پڑی ”اُٹھ شیخا! شاماں پے گئیاں۔ کار نو ں چلیے“ (اُٹھ شیخ! شام ہو گئی۔ واپس گھر کو چلیں ) ۔

ہڑبڑا کر میری آنکھ جو کھلی تو دیکھا نہ تبّو ہے اور نہ گورنری۔ سامنے ہوٹر والی گاڑیوں کی بجائے اسلامیہ یونیورسٹی کی بس گزر رہی تھی جس میں لڑکے لڑکیاں بھیڑ بکریوں کی طرح بھرے ہوئے تھے۔ ”صدمہ“ سے کرسی سے اُٹھا نہیں جا رہا تھا۔ باقی تو سب برداشت کر گئے بس یہ غم کھائے جا رہا تھا کہ اپنے شیخ رشید کی شادی کا جو تھوڑا بہت چانس تھا وہ بھی گیا۔ بڑے افسردہ دل کے ساتھ لوٹ کے بُدھو گھر کو آئے۔