قلم کاٹ دار ہونا، چرب زبان ہونا یا پھر کسی ڈائیلاگ کا مقبول عام ہونا اس کے درست ہونے کی دلیل نہیں ہوا کرتا، بلکہ اکثر اوقات خالی اذہان ہی اونچا لہجہ رکھا کرتے ہیں۔ حال ہی میں ایک ڈرامہ خاصہ مقبول ہوا، حیران کن طور پر ڈرامے کے ساتھ ہی لکھاری کی بھی شہرت ہونے لگی۔ لکھاری صاحب کا ایک کلپ نظر سے گزرا موصوف فرماتے ہیں کہ خدا نے مرد کو اپنی فطرت پر پیدا کیا، جیسے خدا

رانا صاحب، شادی شدہ افراد نے افواہ پھیلا رکھی ہے کہ کنوارا آدمی بھرپور زندگی گزارتا ہے، آزادی جیسی نعمت سے بھرپور لطف اندوز ہوتا ہے۔ اپنی مرضی سی ٹی وی کا چینل بھی بدل سکتا ہے۔ تاثر کسی حد تک درست ضرور ہے مگر! اس عیاشی کے چند مسائل بھی ہیں۔ جیسا کہ کنوارا آدمی بغیر کسی خاتون کے شاپنگ مال میں نہیں جاسکتا۔ بندہ اگر کنوارا ہے اور ذرا سا جوان بھی تو اسے ٹھرکی تصور کرلیا جاتا

اختیار کھو دینا بہت آسان ہے مگر واپس لینا مشکل۔ آج تک وطن عزیز کے اداروں پر سیاست میں مداخلت کرنے، عدالتوں کو ڈرانے اور دھمکانے، فارن پالیسی پر قبضہ کرنے جیسے الزامات لگا کرتے تھے۔ جس کی بنیاد پر کسی بھی خرابی میں مخصوص اداروں کے کردار سے متعلق مختلف کہانیاں گردش کرتیں۔ حیران کن طور پر اداروں نے خود کو بدلنے یا الزامات پر غور کرنے کی بجائے اسے دشمن کی سازش اور ففتھ جنریشن وار قرار دیا۔

اسلامی ملک ایک دوسرے کے بھائی ہیں، ان کے مفاد، دوست، دشمن، نظریات مشترک ہیں اور ان ممالک کو ایک دوسرے کا بھرپور ساتھ دینا ہے۔ پاکستان نے اس نظریے کی ترویج کی۔ مسلم امہ کا لفظ گڑھا گیا اور پھر امہ کے بڑے بھائی کا کردار ادا کرنا چاہا۔ یہ ایک مفروضہ تھا جو مختلف مفادات کے حصول کا آسان راستہ سمجھا گیا۔ جس کے تحت ہم نے دوسرے ممالک کی جنگیں لڑیں اور پیسے بنائے۔ بھارت نے مقبوضہ

پہلے ہی شاہد خاقان عباسی نے گرفتار ہوکر نیب والوں کے لیے مصیبت کھڑی کررکھی تھی کہ ایل این جی اور معیشت جیسے موضوعات پر تفتیشی افسران کی گرفت نہیں ہے۔ الٹے سیدھے سوالات سابق وزیر اعظم سے کرتے رہتے ہیں کہ آپ نے بطور وزیر اعظم گاڑی کیوں استعمال کی؟ شاہد خاقان نے بھی خوب جواب دیا تو کیا میں تانگہ استعمال کرتا؟ اس ہی طرح ایک پیشی کے موقع پر شاہد خاقان نے میڈیا سے کہا کہ نیب

سیانے کہہ گئے ہیں پہلے تولو پھر بولو۔ وزیر اعظم کی معاون خصوصی برائے اطلاعات فردوس عاشق اعوان اس نصیحت کو شاید سابقہ حکومتوں کی سازش سمجھتی ہیں۔ یا پھر بھینسوں کے ساتھ ساتھ حکومت شرم و حیا بھی نیلام کر بیٹھی ہے۔ کہ نہ رہے گا بانس نہ بجے گی بانسری۔ وطن عزیز میں زلزلے سے تباہ کاریاں بھی ہوئی ہیں اور اموات بھی۔ ایسے میں فردوس صاحبہ نے زلزلے کی وجہ تبدیلی سرکار کو قرار دیدیا ہے کہ

دو سو روپے سے لے کر پانچ سو روپے تک میں ایک بچے کے کچھ وقت کو خریدا جا سکتا ہے۔ کسی بھی ٹرک کے اڈے پر، بس کے اڈے پر، ریلوے اسٹیشن کے آس پاس، بازاروں میں یہاں تک کہ بڑے شہروں کے پارکوں میں، ویڈیو گیمز کی دکانوں پر، اسنوکر کلبوں میں۔ جناب حکم کریں۔ بچہ حاضر ہے۔ تھوڑے سے پیسے دیں۔ اپنی آگ بجھائیں اور معاشرے میں پھر سے پارسا بن جائیں۔ کسے نہیں معلوم؟ خبریں آتی

اسلام کا ہیرو نمبر ون میرا شیر اسامہ بن لادن میرے شیر اسامہ نہ گھبرا ابھی ایک اسامہ دیکھا ہے اب لاکھ اسامے دیکھو گے اسلام کا ہیرو نمبر ون۔ میں اسکول میں تھا، جب امریکا نے افغانستان پر حملہ کردیا۔ اچانک ایک روز اسکول کی اسمبلی میں قرآن کی تلاوت کے ساتھ یہ نظم بھی پڑھی گئی۔ اساتذہ نے نظم پڑھنے والے بچے کو خوب سراہا، تالیاں پیٹی گئیں۔ مکمل بول مجھے یاد نہیں چند اشعار اوپر لکھ دیے

بچوں کو بالکل بھی تنہا مت چھوڑیں آج کل کی نسل کو پرائیویسی نامی عجیب بیماری لاحق ہے۔ یہ ذرا سے جوان کیا ہوجائیں۔ زندگی کی بیس، پچیس بہاریں کیا دیکھ لیں خود کو عقل کل سمجھنے لگتے ہیں۔ ایسے میں سب سے پہلے اپنے لیے الگ کمرے کی مانگ کی جاتی ہے۔ جو کہ ہرگز ہرگز پوری نہ کریں۔ تنہائی غلط خیالات کو جنم دیتی ہے اور غلط خیالات کسی بھی شیطانی عمل کی جانب لے جاسکتے ہیں۔ لہذا

ہم نے لکھا، ماں باپ سے اولاد کو ڈیٹنگ کی اجازت دینے کی درخواست کی۔ جذباتی رد عمل سامنے آیا۔ سوال ہوا۔ اپنی ماں اور بہن کو بھی ڈیٹنگ کی اجازت دوگے؟ حیرت انگیز طور پر سب ہی نے مجھ سے میری ماں اور بہن کے بارے استفسار کیا۔ پڑھنے والوں نے میری ماں اور بہن کو تو یاد رکھا مگر باپ اور بھائی کو فراموش کردیا۔ صرف ماؤں اور بہنوں کے بارے میں ہی سوال ثابت کرتا ہے کہ مردوں کو ڈیٹنگ اور سیکس کے لیے اجازت کی ضرورت نہیں۔ یا پھر ڈیٹنگ مردوں کے لیے برائی ہی نہیں سمجھی جاتی۔ یعنی مرد کچھ بھی کرے۔ عورت کو اجازت چاہیے۔ کیوں؟

کیا آپ نے کبھی کسی سینما میں جاکر کچھ رومانوی کرنا چاہا؟ یا سوچا؟ آخر چند جوڑوں نے پیار کرنے کے لیے سینما ہی کا انتخاب کیوں کیا؟ کہیں اور بھی تو کرسکتے تھے۔ کہیں اور کہاں؟ یہاں ایک اور سوال جنم لیتا ہے۔ اگر آپ کسی کا سر سے پاؤں تک احتساب کرنا چاہتے ہیں تو نیب کے دفتر کے سوا آپ کے پاس کیا کیا آپشن موجود ہیں؟

اجنبی کو اپنی جانب متوجہ کرنا پھر اس سے دوستی کرنا اور معاملات کو خوش اسلوبی سے آگے بڑھاتے ہوئے کسی جوان دل کی دھڑکن بن جانا ایسا ہنر ہے جو کسی درسگاہ میں نہیں سکھایاجاتا۔ چند دوست اور سہیلیاں اس معاملے میں معاون ضرور ثابت ہوتے ہیں۔ وہ بھی اگر تجربہ کار ہوں تو۔ موبائل فون پر ٹنڈر (Tinder) ایپلیکیشن نے مگر ان معاملات کو انتہائی سادہ بنادیا۔

نوجوان محبوب کی تلاش اب گھر بیٹھے ٹنڈر پر ہی کرلیتے ہیں۔ آسانی یہ بھی ہے کہ یہاں موجود لوگوں کو معلوم ہوتا ہے وہ کیا؟ کس لیے؟ کیسے؟ اور کیوں کررہے ہیں۔ اکثر نوجوان اسے صرف وقتی طور پر ملاقات اور جنسی آسودگی کے لیے ہی استعمال کرتے ہیں۔ ان میں سے زیادہ تر بہت زیادہ تعلیم یافتہ، خوشحال اور آزاد خیال ہوتے ہیں۔ ان کا تعلق معاشرے کے اعلی طبقے سے ہوتا ہے۔ لہذا ٹنڈر کے کھلاڑی اس کھیل کو بڑی ہی رغبت سے کھیلتے ہیں اور زندگی کی رنگینیوں سے لطف اندوز ہوتے ہیں۔

محترم فواد چوہدری،

حال ہی میں آپ نے ٹوئٹ کی اور ایک اینکر سے متعلق کہا کہ وہ خسروں جیسی شرٹس زیب تن کرتے ہیں۔ آپ کی اس بات میں کافی کڑواہٹ محسوس ہوئی۔ آپ نے خسروں جیسے کپڑے پہننے کا تعنہ دیا اور اپنے مرد ہونے پر فخر کیا۔ ذرا سوچیے آپ خود کتنے خوش شکل؟ خوش مزاج؟ خوش گفتار؟ یا خوش لباس ہیں؟ اپنے آپ سے سوال کریں۔ ضمیر جھوٹ نہیں بولتا۔ آپ کو جواب مل جائے گا۔

عید کے قریب آتے ہی خریداری کی گونج کانوں میں رس ضرور گھولتی ہے۔ کئی منچلے چوڑیوں کا اسٹال محض حسین کلائیوں کی تعریف کے لیے ہی لگالیا کرتے ہیں، کہتے ہیں جانی یہ کلائی ہی تو ہے جس میں آکر چوڑیاں سانس لینے لگتی ہیں۔ دوپٹے پیکو ہوتے ہیں، مہندی رچا کرتی ہے۔ بازاروں میں رونق ہوتی ہے۔رمضان اختتام کے قریب ہے مگر زندہ دل دوستوں سے بازاروں کے قصے سننے کو ملے نہ بازار میں اتری پریوں کی تعریف۔ خریداری کا بھی خاص تذکرہ نہ تھا۔ معاملہ شلوار قمیض تک ہی محدود رہا۔ میرے لیے یہ باعث حیرت تھا کہ نوجوانوں کی توجہ جینز پر زیادہ ہوتی ہے۔ عید پر آئندہ چھ ماہ کی خریداری کر لی جاتی ہے۔

بادشاہ میرے دربار میں حاضر ہوتے ہیں اور تھر تھر کانپتے ہیں، ایسا لرزہ طاری ہوتا ہے کہ ملک سنبھالنے والوں کے لیے چائے کے کپ کو سنبھالنا نا ممکن ہوجاتا ہے۔ میں بہت لطف اندوز ہوتا ہوں۔ شہزادوں کو اپنے نوکروں کے سامنے با ادب بیٹھے دیکھتا ہوں تو اپنی طاقت پر رشک آتا ہے۔ کبھی کسی شہزادے سے پوچھ گچھ کی تصویر عام ہوجائے تو دنیا عبرت حاصل کرتی ہے۔ اکثر وزرا کو محض اس لیے بخش دیتا

ایک نجی ٹی وی چینل نے مبینہ طور پر چیئرمین نیب کی ایک ویڈیو اور آڈیو کال نشر کی ہے۔ جس میں چیئرمین نیب اپنے دفتر میں بیٹھ کر ایک خاتون کے ساتھ نہ صرف دل لگی فرمارہے ہیں، اسے رقابت کے معنی سمجھا رہے ہیں، کسی اور مرد کے ساتھ دیکھے جانے کی صورت میں سنگین نتائج پر دھمکا رہے ہیں، بلکہ گلے سے بھی لگا رہے ہیں۔ آڈیو کال میں خاتون ناراض ہیں تو انہیں سر سے پاؤں

خبر بریک ہوئی۔ پاکستان کی بڑی سیاسی پارٹی کے رہنما کا دو سال سے لندن کے مہنگے کلینک میں جنسی علاج جاری ہے۔ ہیمرسمتھ کلینک دنیا بھر کے رئیسوں میں جنسی علاج کے لیے شہرت رکھتا ہے اور پاکستانی سیاستدان نے دورہ امریکا سے واپسی پر کلینک سے علاج کروایا۔ خبر کے مطابق پاکستانی سیاستدان نے ڈاکٹر سے ادویات کے باعث وزن میں غیرمعمولی اضافے کا شکوہ بھی کیا۔ یہ خبردیر تک ایک چینل کی زینت بنی رہی بعدازاں اسے

اوبر ایک ایسی ٹیکسی سروس ہے جس کی ملکیت میں کوئی بھی گاڑی نہیں ہے، عوام اس سروس کے ساتھ خود کو اپنی گاڑی سمیت منسلک کرتے ہیں اور روزگار کماتے ہیں۔ پاکستان میں بھی اس ہی سروس نے خاصی تبدیلی برپا کی۔ معاملات آسان ہوگئے۔ کچھ لوگ گھر بیٹھے گاڑی منگوانے لگے تو کچھ رزق کی تلاش میں گاڑی چلانے لگے۔ یہ دھندہ مگر جدت پر استوار تھا جس کے لیے موبائل فون اور سافٹ ویئر سے آشنا ہونا ضروری تھا۔ ہمارے دیس کے کام چور ٹیکسی ڈرائیور جو کرنا سکے لہذ آج کل کام نہ ہونے کے گلے شکوے کرتے پائے جاتے ہیں۔ ٹیکنالوجی نے انہیں بے رحمی سے کچلا اور آگے بڑھ گئی۔

ہمارا دوست صحافت سے وابستہ ہے، صحافت سے میری مراد ٹیلیویژن پر جلوہ بکھیرنا نہیں بلکہ پس پردہ فرائض انجام دینا ہے۔ صحافت آج کل مگر زوال کا شکار ہے۔ اور یوں صحافی شدید معاشی دباؤ کا سامنا کررہے ہیں۔ ہمارے دوست کو بھی کئی ماہ سے تنخواہ نہیں ملی۔ یہاں تک تو صورتحال قابل برداشت تھی۔ ہوا مگر یہ کہ ہمارے صحافی دوست کا مالدار سیٹھ عمرے پر روانہ ہوگیا۔ اور یہاں ماہ رمضان نے ہماری زندگیوں میں دستک

دور حاضر میں کوئی شخص بالغ ہو مگر موبائل فون کا مالک نہ ہو ایسا ممکن نہیں۔ بلکہ جس قدر بلوغت میں اضافہ ہوتا جاتا ہے اس ہی طرح موبائل فون کی تعداد بھی بڑھتی جاتی ہے۔ یوں اکثر افراد کے ہاتھ میں دو فون دیکھنا کوئی اچنبھے کی بات نہیں۔ آخر ہم قوم ہی عاقل، بالغ اور مصروف ہیں۔ البتہ کراچی والوں کا معاملہ ذرا مختلف ہے کہ یہاں پر دو موبائل فون رکھنا رواج ہے۔ ایک مہنگا والا اپنے لیے تو دوسرا چوروں کے لیے۔

یوں تو یقین کرنا مشکل ہے مگر ہماری ایک ساتھی تاحال موبائل فون کی نعمت سے محروم تھیں۔ مطلب نہ فیس بک کا چسکا، نہ انسٹا کی عادت، نہ ٹوئٹ کی بیماری اور نہ ہی نائٹ پیکجز کا کوئی علم۔ پتہ نہیں ہماری یہ دوست جوانی کیسے گزار رہی تھیں۔ کبھی کبھی تو شک گزرتا تھا کہ شاید محترمہ نے ایک عدد سمارٹ فون خفیہ طور پر رکھا ہوا ہے۔ اور سب کو بے وقوف بنا رہی ہیں۔

لڑکی لاہور شہر کی تھی شاید اس ہی لیے اتنی ہمت کرگئی کہ شوہر کے ہاتھوں بدترین تشدد کے بعد پہلے گھر سے بھاگی پھر پولیس اسٹیشن پہنچی۔ پولیس والوں نے مقدمہ درج کرنے کے لیے رشوت طلب کی تو بھی نہ رکی۔ وہ اس مقام پر بھی ٹوٹ سکتی، شکست تسلیم کرسکتی تھی اور رو دھو کر واپس اس ہی مکان میں جا سکتی تھی۔ جہاں اس کو نہ صرف اپنے خاوند کے دوستوں کے سامنے رقص کرنا پڑتا بلکہ ان کی طرح طرح کی خواہشات بھی پوری کرنا پڑتیں۔ وہی گھر جہاں پچھلی رات ناچنے سے انکار پر اس کے شوہر نے نہ صرف دوستوں اور ملازموں کے سامنے برہنہ کرکے اس پر تشدد کیا بلکہ اس کے بال بھی کاٹ دیے۔ یہ وہی شوہر ہے جس سے اس نے پسند کی شادی کی تھی۔

انٹرنیٹ پر ایک مرتبہ پھر جہیز پر لعنت بھیجنے کی دھوم مچی تو چند اداکاروں سمیت عوام نے اپنی ہتھیلیوں پر پیغامات لکھ کر تصاویر پھیلانا شروع کردیں۔ ایسے میں دل جلے بھی میدان میں کودے کہ صاحب ٹھیک ہے۔ جہیز ایک غلط روایت ہے جس کا خاتمہ ضرور ہونا چاہیے۔ مگر! لڑکی والوں کی جانب سے متوقع دولہے کی مالی حیثیت معلوم کرنا، اس کی تنخواہ، بینک میں پڑے روپے، گاڑی ہے یا نہیں؟ گھر اپنا ہے یا کرائے

توبہ توبہ کیا زمانہ آگیا ہے، بھارت کے بگڑے رئیس امبانی نے بیٹی کی شادی میں اربوں روپے جھونک دیے۔ بہتر ہوتا سادگی سے شادی کرتا اور اتنی رقم سے غریبوں کی مدد کردیتا۔ احسن کا لہجہ اس قدر دکھ بھرا تھا کہ پیسے اس ہی کی جیب سے خرچ ہوئے ہیں۔ ابے او! پاگل ہورہا ہے کیا؟ فیصل تلملا اٹھا۔ اگر آج ملک میں تمام لوگ سادگی سے شادی کرنے لگیں تو کئی بیوٹی پارلر ٹھپ ہوجائیں گے۔ بہت سے شادی حال بند ہوجائیں گے۔ سونے، زیور کی دکانیں بند ہونے لگیں گی، بھاری بھرکم کاموں والے سوٹ جن کارخانوں میں بنتے ہیں وہ بند ہوجائیں گے، کپڑوں کی دکانیں ٹھپ ہوجائیں گی، الیکٹرانک مارکیٹ میں بہت بڑا ڈینٹ پڑ جائے گا۔

ہم سب پر ایک مضمون شایع ہوا۔ کہا گیا پاکستان میں 80 کی دہائی میں ہم جنس پرستی عروج پر تھی۔ یعنی پاکستان کی پیدائش کے وقت بھی یہ سرگرمی موجود اور جاری رہی ہوگی۔ اب ایک ملک اگر پیدائشی طور پر کوئی عادت ہمراہ لایا ہے تو وہ بھلا فطری کیسے نہیں ہے؟

کہا گیا پاکستانی مردوں کو عورت میسر نہیں تھی اس لیے مردوں سے تعلقات بنانا شروع کر دیے۔ کیا امریکا، برطانیہ، آسٹریلیا جیسے ممالک میں بھی خواتین میسر نہیں تھیں جو وہاں کے مرد بھی مردوں کی جانب راغب ہوئے۔

فرخ میاں کیسے مزاج ہیں؟ اتوار کے روز بھی گلے میں بستہ لٹکائے کدھر دوڑے چلے جارہے ہو؟ اشرف انکل نے مسکراتے ہوئے پوچھا۔ وہ ہمیشہ سے یوں ہی کیا کرتے۔ فجر سے پہلے اٹھ جاتے۔ غسل کرتے نماز پڑھتے، ننگے پاوں گھاس پر چہل قدمی کرتے اور پھر فلیٹ کے گیٹ پر گل خان کیساتھ گپ میں مصروف ہوجاتے۔ اس ہی درمیان ہر آتے جاتے شخص کو آواز دیکر اسکا مزاج پوچھنا اپنا فرض جانتے۔ اگر کوئی غریب غلطی

اگر وزیراعظم کی پریس کانفرنس کچھ یوں ہوتی؟ خلاف توقع سابق وزیراعلیٰ پنجاب اور مسلم لیگ ن کے صدر شہباز شریف کو نیب نے حراست میں لےلیا ہے۔ اور عدالت نے تحقیقات کو ضروری سمجھتے ہوئے ان کا دس روزہ جسمانی ریمانڈ بھی دیدیا ہے۔ یہ بدقسمتی ہے کہ ملک کے سب سے بڑے صوبے کے سابق وزیر اعلیٰ پر کرپشن کے الزامات ہیں۔ میں قوم کو یقین دلاتا ہوں کہ نیب ایک خودمختار ادارہ ہے۔ حکومت نے تاحال چیئرمین

سنو! میری ایک خواہش پوری کروگے؟ ہاں کیوں نہیں، کہو کیا حکم ہے؟ یار وہ، میں نہ۔ امممممم! چھوڑو رہنے دو۔ تم نہیں سمجھوگے۔ اب بتا بھی دو۔ کیا نہیں سمجھوں گا؟ میں کچھ مردانہ کرنا چاہتی ہوں؟ ہاہاہا وہ قہقہ لگا کر ہنس دیا۔ پھر سے کہو پھر سے کہو۔ یار کہا تھا تم نہیں سمجھو گے۔ ہوں! وہ غصہ ہوگئی۔ اچھا منہ مت بناؤ۔ میری موٹر سائیکل ایک پہیے پر چلالو، یا گولڈلیف کا ایک کش لگالو، سب

آنکھ کھلی تو معلوم ہوا، لوڈشیڈنگ ختم ہوچکی ہے۔ کشمیر آزاد ہوکر پاکستان کا حصہ بن چکا ہے، ایک روپے میں 100 امریکی ڈالر دستیاب ہیں۔ بلوچستان کی زمین پیٹرول اگل رہی ہے۔ دہشتگردی کا مکمل خاتمہ ہوچکا ہے۔ لاکھوں یورپی نوجوان پاکستان میں نوکریوں کے لئے درخواستیں دے رہے ہیں۔ پھر میں نے ہم سب کو پڑھنا شروع کیا تو معلوم ہوا۔ نئے پاکستان کو اب صرف ایک ہی مسئلہ درپیش ہے۔ سیکسٹنگ! یعنی کہ موبائل فون کے ذریعے

اپنے خیالات تحریر کرنے سے قبل بیشتر سوچا کہ خواتین کا مسئلہ ہے ، میں کیوں قلم کو زحمت دوں ۔ اس مسئلے پر ظاہر ہے میری رائے کسی خاتون سے مستند کس طرح ہو سکتی ہے؟ سچ پوچھیں تو یہ خوف بھی کہیں خواتین کے بحث میں اپنی معصومانہ رائے شامل کرکے مذاق نہ بنوالوں۔ مگر یہ خوش فہمی چاہے جیسی بھی ہے آخر میری رائے تو ہے۔ جب ہے تو پھر شرمانہ کیسا؟ کیوں نہ اسکا برملا اظہار

کہتے ہیں لکھنے سے لکھنا، بولنے سے بولنا اور پڑھنے سے پڑھنا آتا ہے، میرے خیال میں ایسا بالکل درست ہے۔پڑھنے اور لکھنے کے عمل میں ’ہم سب‘ میرے لیے ایک درس گاہ ہے کہ پہلے پہل میں نے یہاں بہت سے مضامین پڑھے،رنگ رنگ کے موضوع، ڈھنگ ڈھنگ کی منطقیں، شائستہ لب و لہجہ، بامنطق اختلاف، معیاری کتب کے نام، معروف لکھاریوں کے کارنامے،صرف یہی سب میں نے آپ سب سے نہیں سیکھا، میرا مطلب ہے ’ہم سب‘ سے۔