میں کچھ دنوں سے غریبوں کوتلاش کر رہا تھا، یعنی ایسے مفلسوں کو ڈھونڈ رہا تھا جو صحیح معنوں میں صدقات یا عطیات کے مستحق ہوں۔ آپ بھی کہیں گے کہ اِس ملک میں غریبوں کو تلاش کرنا بھلا کون سا مشکل کام ہے، چپے چپے پر غربت پھیلی ہے، آپ کسی بھی سڑک پر کھڑے ہو جائیں غریب آپ کے گرد جمگھٹا لگا لیں گے، جان چھڑانی مشکل ہو جائے گی۔ لیکن آپ کو بھی پتا ہے کہ یہ

یہ بحث جتنی پرانی ہے اتنی ہی دلچسپ ہے، دنیا میں جب بھی کوئی بڑی ایجاد ہوتی ہے، خوفناک جنگ چھڑتی ہے، وبا پھوٹتی ہے، انوکھی تحریک چلتی ہے، نا گہانی آفت آتی ہے یازمانہ کروٹ بدلتا ہے تو اِس بحث کو گویانیا ایندھن مل جاتا ہے۔ صدیاں گزر گئیں مگر یہ بحث آج بھی اسی زور شور سے جاری ہے، اہل مذہب کا ایمان ڈگمگایا ہے اور نہ سائنس نے ہار مانی ہے۔ سائنس کی تمام جادوئی ایجادات کے باوجود آج بھی دنیا کی سوا سات ارب آبادی میں سے چھ ارب مذہب کو مانتی ہے، آج بھی امریکی صدر بائبل پر حلف اٹھاتا ہے اورآج بھی ڈالر پرلکھا ہے ’ہم خدا پر ایمان رکھتے ہیں‘ ۔

پاسپورٹ ایک سفری دستاویز ہے جس کے بغیر آج کی دنیا میں سفر کرنا ممکن نہیں، ہینلے اینڈ پارٹنرز نامی ایک فرم دنیا بھر کے ممالک کے پاسپورٹ کی درجہ بندی کرتی ہے اور بتاتی ہے کہ کس ملک کا پاسپورٹ زیادہ طاقتور ہے۔ اِس درجہ بندی کے مطابق جاپان، سنگا پور، جنوبی کوریا، جرمنی، اٹلی، سپین، برطانیہ، کنیڈا آسٹریلیا، نیوزی لینڈ، ڈنمارک، سویٹزرلینڈ، ناروے، فرانس اور امریکہ وغیرہ میں سے کسی بھی ملک کا پاسپورٹ اگر آپ کے پاس

اب تک دنیا میں صرف ایک ملک ایسا ہے جس نے کرونا وائرس کا دانشمندی سے مقابلہ کیا ہے، یہ وہ ملک ہے جس نے سب سے پہلے اِس خطرے کا ادراک کیا اوراپنے مرکزی کمانڈ سینٹر برائے وبائی امراض کو اُس وقت متحرک کیا جب ڈبلیو ایچ او نے اپنی ہنگامی کمیٹی کی پہلی میٹنگ بھی نہیں بلائی تھی اور چین نے وہان شہر کو بند نہیں کیا تھا حالانکہ اُس وقت اِس ملک میں کرونا وائرس کا ایک

Nobody in history has gotten their freedom by appealing to the moral sense of the people oppressing them۔ Assata Shakur یہ عورتیں بے حیائی پھیلا رہی ہیں، ہم جنس پرستی کا پرچار کر رہی ہیں، جسم فروشی کو قانونی حیثیت دینا چاہتی ہیں، این جی او چلاتی ہیں جس میں بیرونی فنڈنگ آتی ہے، مغرب کا ایجنڈا ہے کہ ہمارا عائلی خاندانی نظام تباہ کیا جاوے اور عورتوں کو مادر پدر آزادی دے کر ہماری اقدار اور تہذیب کو پامال

میرا نام جانو قتال پوری ہے، میں عورتوں کا بہت بڑافین ہوں، یعنی اُن کے حقوق کا۔ لیکن جب سے کچھ عورتوں نے ’میرا جسم میری مرضی‘ جیسا لغو اور بیہودہ نعرہ ایجاد کیا ہے میں سخت غصے میں ہوں۔ نہ جانے وہ کون لوگ ہیں جنہیں یہ فحش نعرہ پسند ہے، مجھے تو اِس نعرے کی کوئی کل سیدھی نظر نہیں آتی، بھلا یہ کیا بات ہوئی کہ میرے جسم پر میر ی مرضی چلے گی، یہ تو ایسے ہی ہے جیسے کوئی کہے کہ میری گاڑ ی، میری مرضی، جیسے چاہوں چلاؤں، جہاں چاہوں پارک کر دوں اور جس میں چاہوں دے ماروں!

یہ اُس زمانے کی بات ہے جب میں مہینے میں کم از کم ایک مرتبہ سٹیج ڈرامہ ضرور دیکھتا تھا، دو ڈرامے لاہور کے الحمرا آرٹ سینٹر میں ہوا کرتے تھے اورایک باغ جناح کے اوپن ائیر تھیٹر میں، سنیما گھروں کوابھی تھیٹر میں تبدیل نہیں کیا گیا تھا۔ ایسا ہی ایک ڈرامہ دیکھنے میں باغ جناح گیا، مزاحیہ اداکاروں کی پور ی کہکشاں اس میں موجود تھی اور وہ سب مل کر امان اللہ پر جگتیں کر رہے تھے، امان اللہ کسی جگت کا جواب دینے کی کوشش کرتا تو کوئی نہ کوئی اسے ٹوک دیتا، کچھ دیر تک تو امان اللہ اُن کی جگتیں سنتا رہا پھر یک دم اپنے کندھے سے رومال اتار کر زمین پر بچھاتے ہوئے بولا ”تسی سارے اج اپنا شوق پورا کر لو، میں سب نوں واری واری جواب داں گا، پاویں اج رات دے دو وج جان، اللہ وارث ہے“۔ (تم سارے آج اپنا شوق پورا کر لو، میں سب کو باری باری جواب دوں گا چاہے آج رات کے دو ہی کیوں نہ بج جائیں، اللہ وارث ہے ) ۔ امان اللہ کے اِس جواب پر لوگوں نے تالیاں بجا بجا کر آسمان سر پر اٹھا لیا اور پھر اُس رات وہ ڈرامہ واقعی رات د و بجے ختم ہوا، امان اللہ نے اکیلے سب اداکاروں کی جگتوں کا شافی جواب دیا اور خوب داد سمیٹی۔

ایک مرتبہ کسی کالج میں مشاعرہ تھا، منیر نیازی وہاں مدعو تھے، بہت کم لوگوں کو اِس بات کا علم ہے کہ نیازی صاحب جتنے بڑے شاعر تھے اتنے ہی پائے کا جملہ باز بھی تھے۔ مشاعرے کے بعد شعرا کو لڑکے لڑکیوں نے گھیر لیا اور ان سے آٹو گراف لینے لگے، منیر نیازی کے گرد رش دیکھ کر ایک لڑکی اُن کے پاس آئی اور آٹو گراف کی فرمائش کرتے ہوئے بولی ”آپ بھی شاعر ہیں؟ “ اِس

ہر اتوار کو میں دو کام کرتا ہوں، صبح اٹھتے ہی گھروالوں کو گاڑی میں بٹھاتا ہوں اور دیسی ناشتے کی تلاش میں نکل کھڑا ہوتا ہوں، تلاش کا لفظ میں نے اِس لیے استعمال کیا کیونکہ میری کوشش ہوتی ہے کہ ہر مرتبہ کوئی نئی جگہ کو دریافت کی جائے، کچھ جگہیں البتہ آزمودہ ہیں جہاں کبھی بھی جایا جا سکتا ہے، سو جس دن تجربے کا موڈ نہ ہو اُس دن ہم اِن مخصوص جگہوں میں سے کہیں

لاہور شہر کو کھنگالا، معلوم ہوا کہ بانجھ ہوچکا ہے۔ سنا تھا کہ پنجاب کی مٹی زرخیز ہوتی ہے، پتہ چلا پرانی بات ہوئی۔ بقیہ پاکستان میں تخلیق کار ڈھونڈنے کی کوشش کی تو بھید کھلا کہ وادی مہران کے اس پار بھی فقط دھول ہی اڑتی ہے۔ دل پر پتھر رکھ کر سرحد پار گئے، منت سماجت کی، اپنی عزت کا واسطہ دیا، اعتراف کیا کہ ہمارے ہاں کوئی بندہ اس قابل نہیں کہ کسی ادبی میلے میں افتتاحی

نفسیات کی ایک اصطلاح ہے جسے انگریزی میں  confirmation bias کہتے ہیں، یہ ایک طرح کا مغالطہ ہے جس کے زیر اثر انسان اپنی خواہشات اور اعتقادات کے تحت رائے قائم کرکے اُس پر جم جاتا ہے، ایسا آدمی پہلے سے ہی اپنے دماغ میں کسی نظریے یا تصور کو سچ مان لیتا ہے اور جب کسی صورتحال میں اُس کے پسندیدہ نظریات یا تصورات کی بظاہر تصدیق ہوتی نظر آتی ہے تو وہ اِن خیالات کو عقل کی کسوٹی

یہ غالباً 60 کی دہائی کا واقعہ ہے، کسی کتاب میں پڑھا تھا، واقعہ کچھ یوں ہے کہ 90 برس کی ایک فرانسیسی بڑھیا کو پیسوں کی ضرورت پڑ گئی۔ اُس کی واحد ملکیت ایک فلیٹ تھا، بڑھیا نے اپنا وہ فلیٹ قسطوں پرایک وکیل کو اِس شرط کے ساتھ بیچ دیا کہ جب تک وہ زندہ رہے گی فلیٹ میں ہی رہائش رکھے گی، تاہم قسطیں جاری رہیں گی جس سے اُس کی گزر اوقات ہو گی مگر اُس

ہمارے دماغ کے دو حصے ہیں، ایک خود کار اور دوسرا سوچنے سمجھنے والا، یہ حصے دو مختلف طریقوں سے کام کرتے ہیں، دماغ کا خودکار نظام الہامی انداز میں چلتا ہے، یعنی جونہی آپ کو کوئی معاملہ پیش آتا ہے یہ نظام از خود نوٹس لے کر اُس معاملے کی پڑتال کرتاہے اور پھرآناً فاناً کوئی حل تجویز کر دیتا ہے۔ دماغ کا دوسرا حصہ سوچ بچار کا کام کرتا ہے یعنی جب کوئی گمبھیر مسئلہ پیدا ہوتا ہے

آج سے تقریباً تین سو سال پہلے نظام الملک آصف جاہ نے حیدر آباد ریاست کی بنیاد رکھی اور دکن کے حکمرا ن بنے، ہر بادشاہ کی طرح انہوں نے بھی اپنا قانون بنایا اور ریاست کی فوج کھڑی کی، دکن کے حکمران کی حیثیت سے تمام انتظامی اور عدالتی اختیارات آپ کی ذات میں مرتکز تھے، ہر قسم کی سول اور فوجی تعیناتی آنجناب فرماتے تھے۔ اپنی مملکت کو نواب صاحب نے تین حصوں میں تقسیم کیا، ایک حصہ

مجھ سے دو سوال بہت پوچھے جاتے ہیں، ایک، آپ کے والد صاحب کے نام کے ساتھ قاسمی ہے مگر آپ پیرزادہ ہیں، اِس کی کیا وجہ ہے؟ دوسرا، آپ کے پسندیدہ کالم نگار کون کون سے ہیں؟ پہلے سوال کا جواب تو بڑا سیدھا ہے کہ قبلہ والد صاحب کا پورا نام پیرزادہ محمد عطا الحق قاسمی ہے بلکہ ایک زمانے میں تو شاید وہ اپنے نام کے ساتھ امرتسری بھی لکھتے تھے، پھر انہوں نے امرتسری نکال دیا،

کچھ عرصے سے مجھے یوں لگ رہا ہے جیسے میرے مکان میں کوئی نا معلوم شخص رہتا ہے، پہلے پہل تو میں نے اسے اپنا وہم سمجھ کر نظر انداز کرنے کی کوشش کی مگر پھر کچھ واقعات ایسے ہوئے کہ مجھے اپنا شک یقین میں بدلنا پڑا۔ میں کوئی توہم پرست آدمی نہیں، بھوت پریت پر یقین نہیں رکھتا اور محیر العقول باتوں کو ہنسی میں اڑانے کا قائل ہوں مگر اب شاید مجھے اپنی رائے تبدیل کرنا پڑے۔

ہم لوگ بھی عجیب ہیں، ایک دوسرے سے ملتے ہیں، حال چال پوچھتے ہیں اور جواب میں کہتے ہیں کہ ہم بالکل ٹھیک ہیں، لیکن جونہی گفتگو آگے بڑھتی ہے تو ہم اپنی تکلیفیں بیان کرنی شروع کر دیتے ہیں، خاندان کی پریشانیوں کا احوال بتانے لگ جاتے ہیں، کاروبار کے بکھیڑے سنانے شروع کر دیتے ہیں اوردوستوں سے شکایتوں کا دفترکھول دیتے ہیں۔ اِس قسم کی گفتگو کے دوران اگر کوئی یہ کہہ دے کہ اِس کا مطلب ہوا

بندہ جتنا موٹیویٹڈ یکم جنوری کو ہوتا ہے اتنا سال کے کسی دن نہیں ہوتا، اِس دن ہم خود سے ایسے ایسے وعدے کرتے ہیں کہ جن پر عمل کرنے کی صورت میں بندہ سِکس ملین ڈالر مین بن جائے مگر افسوس کہ یہ خواب کبھی پورا نہیں ہوتا۔ یکم جنوری کو ہم سوچتے ہیں کہ اِمسال گوشت سے پرہیز کریں گے اور فقط اُبلی ہوئی سبزیاں، دالیں اور تازہ موسمی پھلوں پر گذارا کریں گے، روزانہ دو گھنٹے ورزش

دو دن پہلے کی بات ہے میں موٹر وے پر سفر کر رہا تھا، جو گاڑی میرے آگے جا رہی تھی اُس میں ڈرائیور کے ساتھ جوصاحب بیٹھے تھے وہ تھوڑی تھوڑی دیر بعد ہاتھ کھڑکی سے باہر کرتے اور مالٹے کے چھلکے پھینک دیتے۔ تھوڑی دیر بعد سروس ایریا آ گیا اور وہ گاڑ ی وہاں مُڑ گئی، میں نے رکنا تو نہیں تھا مگر پھر کچھ سوچ کر میں نے بھی گاڑی اُن کے پیچھے لے جا کر کھڑی کر دی اور اُن صاحب سے سلام دعا کے بعد گپ شپ شروع کر دی، وہ اچھے خاصے پڑھے لکھے تھے اور کسی نجی کمپنی میں ملازم تھے، یونہی باتوں باتوں میں اُن سے میں نے پوچھاکہ آپ نے مالٹے کے چھلکے سڑک پر کیوں پھینکے تو انہوں نے جواب دیا کہ آپ کو کیا پرابلم ہے، آپ کی گاڑ ی پر تو نہیں پھینکے! ایسی دلیل سننے کے بعد بحث کی گنجائش باقی نہیں رہتی سو بات ختم ہو گئی۔

انڈیا میں 1955 سے شہریت کا ایک قانون نافذ تھا، اس قانون کے تحت کوئی بھی غیر ملکی جو بغیر سفری دستاویزات کے انڈیا میں داخل ہوگا یا مقررہ مدت سے زائد انڈیا میں گذارے گا، اسے غیر قانونی تصور کیا جائے گا، اِس قانون کی ایک شق کہتی تھی کہ جس شخص کو انڈیا میں رہتے ہوئے 11 سال ہو جائیں یا اتنی ہی مدت وفاقی حکومت کے لیے کام کرتے ہوئے ہو جائے تو ایسا شخص بھارتی شہریت

آج سے اڑتالیس سال پہلے ہمارے ملک کے دو حصے ہوا کرتے تھے، مشرقی اور مغربی پاکستان، دونوں وفاق پاکستان میں شامل تھے۔ دونوں جگہ ایک ہی سکہ چلتا تھا، ایک ہی فوج تھی، ایک ہی قانون تھا، دونوں جگہ مسلمان رہتے تھے اور مسلمان قومیت کی بنیاد پر ہی اکٹھے تھے۔ پھر یوں ہوا کہ پورے ملک میں پہلی مرتبہ عام انتخابات کروائے گئے جس کے نتیجے میں مشرقی پاکستان کی جماعت عوامی لیگ کو اکثریت حاصل ہو گئی،

مجھے علم نہیں تھا کہ مہوش حیات کا اور میرا محبوب ایک ہے ، بھلا ہو ٹویٹر کا جس کے ذریعے مجھے یہ خبر ملی کہ مہوش حیات اپنے محبوب قائد پرویز مشرف کے لیے بہت پریشان ہیں ، مس حیات نے مشرف صاحب کی ایک ویڈیو دیکھی جس میں وہ اسپتال کے بستر پر لیٹے نہایت ضعیف آواز میں یہ پیغام دے رہے ہیں کہ اُن پر بنایا جانے والا بغاوت کا مقدمہ بالکل بے بنیاد ہے ، وہ

آج کل میں بہت اداس رہنے لگا ہوں، عجیب بات یہ ہے کہ اِس اداسی کی کوئی خاص وجہ بھی نہیں، بس یونہی طبیعت میں ایک بیزاری اور مایوسی ہے، کبھی دل کرتا ہے سادھو بن کر باقی کی زندگی لاس ویگاس کے کسی آشرم میں گزار دوں یا پھر جوگی بن کر تھائی لینڈ کے کسی ساحل پر اپنا مسکن بنا لوں۔ اپنی اِس معصوم سی خواہش کا اظہار میں نے ایک دوست سے کیا تو اُس نے نہایت

آج کل انقلاب کا فیشن ہے، ایشیا کو سُرخ کرنے کے نعرے لگ رہے ہیں، لال لال لہرایا جا رہا ہے، سرفروشی کی تمنا دلوں میں ہے اور ڈھولک کی تھاپ پر موت کے گیت اِس رومانوی انداز میں گائے جا رہے ہیں کہ بھگت سنگھ کی طرح پھانسی پر جھول جانے کو دل کر رہا ہے۔ رسم موقع بھی ہے تو کیوں نہ ایک سچی مچی کے انقلاب کی کہانی دہرا لی جائے! 30 کی دہائی میں نکولائی چاؤ

بیجنگ سے دو شکایتیں تھیں، ایک سردی جعلی ہے اور دوسرے کافی پینے کا سلیقہ نہیں۔ سردی کا گلہ تو بیجنگ نے ایسے دور کیا ہے کہ چودہ طبق روشن ہو گئے ہیں۔ چنگ شا سے جب جہاز بیجنگ میں لینڈ کیا تو ایسے لڑکھڑایا جیسے فلموں میں ہیرو محبوبہ کی بے وفائی پر شراب پی کر لڑکھڑانے کی ایکٹنگ کرتا ہے، وجہ بیجنگ کی تیز ہوا تھی، بیجنگ میں چاہے سورج نکلا ہو مگر جب ہوا چلتی ہے تو

”مسٹر رے“ چین میں ہمارا تیسرا ٹور گائیڈ ہے، یہ ایک دلچسپ شخصیت کا مالک ہے، بیجنگ سے چنگ شا کی پرواز جب ہوائی اڈے پر پہنچی تو وہاں رے نے ہمارا استقبال کیا، رے کا تکیہ کلام ہے ”میں مقامی آدمی ہوں“ اور یہ فقرہ جب وہ چینی سے انگریزی میں ترجمہ کرتا ہے تو کچھ یوں کہتا ہے ”I am the local people“۔ جس ملک میں مسافروں کو ٹرین سے اترنے کے لیے ”پلیز گٹ آؤٹ آف دی

چین میں جو لوگ انگریزی بول سکتے ہیں انہوں نے اپنے دو نام رکھے ہیں، ایک اصل چینی نام اور دوسرا انگریزی نام، ہمارے ٹور گائیڈ کا انگریزی نام رچرڈ تھا، رچرڈ نے پہلی ہی ملاقات میں ہمیں بتا دیا کہ اُس کی باتوں کی ویڈیو نہ بنائی جائے کیونکہ اسے اپنی زبان پر کوئی کنٹرول نہیں ہے، یہ ایک کمیونسٹ ملک ہے، سواگر کوئی ایسی ویسی بات منہ سے نکل گئی تو بہت مسئلہ ہو جائے گا، اور ساتھ

بیجنگ ائیر پورٹ سے باہر نکلتے ہی اِس بات کا احساس ہو گیا کہ چین کے دو نمبر مال کی طرح یہاں کی سردی بھی دو نمبر ہے، چھ ڈگری سینٹی گریڈ میں بھی جیکٹ پہننے کو دل نہیں کرتا، پہن لو تو اتارنا مشکل لگتا ہے، جبکہ بیجنگ والے ایسے چیسٹر اور اونی کوٹ پہن کر پھر رہے ہیں جیسے کسی بھی وقت برف باری ہو سکتی ہے۔ رات کو موسمی ویب سائٹ دیکھی تو معلوم ہوا کہ پارہ

انگریزی لغت کے مطابق لفظ ’لبرل‘ سے مراد ایسا شخص ہے جو اصلاحات کا حامی ہو، نئے خیالات اور تصورات کے بارے میں کھلا ذہن رکھتا ہو، دوسروں کے نظریات اور عقائد کا احترام کرتا ہو، روایتی سوچ کا پابند نہ ہو، دقیانوسی اور فرسودہ خیالات کو نا پسند کرتا ہو، آزاد ذہن کا مالک ہو۔ ہمارے ہاں مگر لبر ل کا مطلب یہ نہیں لیاجاتا، ہم ایسے شخص کو لبرل سمجھتے ہیں جو ملک جنسی بے راہ روی کا

ایڈورڈ گبن ایک تاریخ دان تھا، رومن سلطنت کے عروج و زوال پر اُس نے ایک شاہکار کتاب لکھی، اِس کتاب کو بلاشبہ انگریزی میں تاریخ پر لکھی گئی سب سے مستند اور جاندار کتاب سمجھا جاتا ہے، گبن برطانوی پارلیمان کا رکن بھی تھا، یہ 1737سے 1794تک زندہ رہا۔ ڈیویڈ ہیوم کا زمانہ بھی اِس کے آس پاس کا ہے، یہ 1711میں پیدا ہوا اور 1776میں وفات پائی، اپنے کیرئیر کے آغاز میں ہی اسے نروس بریک ڈاؤن ہو

”جیسے ہی وہاں سے گزرا تو داتا صاحب ؒ کے حضور جا کھڑا ہوا۔ داتا صاحبؒ مجھے محفل میں لے گئے جس میں بہت بلند پایہ اولیا اللہ بیٹھے تھے۔ داتا صاحبؒ نے ایک طشت منگوایا جس میں ایک دستار رکھی تھی۔ انہوں نے اپنے دست مبارک سے وہ دستار میرے سر پر رکھی اور فرمایا کہ آج سے تمہیں خلافت مل گئی۔ اگلے سال جب میں وہاں حاضر ہوا تو انہوں نے یہ خلافت announceکرنے کی اجازت دے دی۔

مسلمانو! تم کہتے ہو کہ یہ ملک تم نے اسلام کے نام پر حاصل کیا، تمہارایہ بھی دعوی ہے کہ حاکمیت اعلیٰ صرف اللہ کی ہے اور تم اُس کی متعین کردہ حدود میں رہ کر یہ اختیار استعمال کرنے کے پابند ہو، ایسا تم نے آئین میں لکھ رکھا ہے، مگر یہ بھی تو بتلاؤ کہ کیا حقیقت میں تم نے کبھی اُن حدود و قیود کا احترام کیا؟ قرا ن و سنت کی پاسداری کا تمہیں دعوی ہے

اے میرے اللہ! بے شک تو بڑی دانائی اور حکمت والا ہے، انسان کو بھی تو نے حکمت عطا کی ہے جس کی مدد سے اُس نے یہ دنیا تسخیر کی اور اشرف المخلوقات کہلایا، کچھ انسان مگرکم فہم اور نادان ہوتے ہیں، وہ تیری حکمتوں سے واقف نہیں ہوسکتے، انہیں تیرے سر بستہ رازوں کی کبھی خبر نہیں ہو پاتی کیونکہ وہ کم علم ہوتے ہیں، میں بھی ایسا ہی تیرا ایک بندہ ناچیز ہوں، اندھیرے میں ٹامک ٹوئیاں

یونان، 399 قبل مسیح۔ جیل کا ایک منظر۔ صبح کا وقت ہے، سقراط قید خانے میں سو رہا ہے، اچانک اُس کی آنکھ کھلتی ہے اور وہ دیکھتا ہے کہ سامنے اُس کا دولت مند دوست کریٹو (Crito)بیٹھا ہے، سقراط اُس پوچھتا ہے کہ تم نے مجھے بیدار کیوں نہیں کیا، کریٹو کہتاہے کہ تم گہری نیند میں تھے، میں نے سوچا کیوں تمہارے سکون کے لمحات کو برباد کروں، آخر بیدار ہو کر تم نے ایک ہولناک صورتحال کا

یہ اُس زمانے کی بات ہے جب ”بابا جی“ ہم ایسے گناہ گاروں کو بھی شرف ملاقات بخش دیا کرتے تھے، اُن دنوں ہمیں زندگی کے مختلف تجربات کرنے کا شوق ہوتا تھا سو کبھی کسی فقیر کے آستانے پر چلے جاتے تو کبھی آدھی رات کو راوی کے کنارے چلہ کاٹنے کی کوشش کرتے۔ یہ بتانے کی چنداں ضرورت نہیں کہ ایسے تمام تجربات میں ہمیں ناکامی کا منہ ہی دیکھنا پڑا، جس دن زیادہ مایوس ہوتے اُس روز بابا جی کے در پر پہنچ جاتے کہ وہاں ایک عجیب سا سرورملتا۔

ع غ ایک کامیاب انسان ہے اور جیسے کہ کامیاب لوگ ہوتے ہیں اُس میں کوئی خرابی نہیں، خرابیاں صرف ناکام انسانوں میں ہوتی ہیں، ع غ صبح بستر سے جاگنگ کرتا ہوا اٹھتا ہے اور رات کو سر کے بل کھڑا ہو کر مراقبہ کرتا ہے، یہ دونوں کام کرتے ہوئے آج تک اسے کسی نے دیکھا تو نہیں مگر راوی کا بیان یہی ہے کہ ع غ ایسا ہی پھرتیلا ہے۔ واضح رہے کہ راوی ع غ کا

ہمارے ایک دوست ہیں، عمر تو اُن کی زیادہ نہیں مگر انہیں بیمار رہنے کا بہت شوق ہے، روزانہ خود کو ایک نئی بیماری کا شکار بتاتے ہیں اور پھر خود تشخیصی نظام کے تحت اپنے لیے دوا تجویز کرکے اُس کا بے دھڑک استعمال شروع کردیتے ہیں، دو دن میں جب دوا کا شوق اتر جاتا ہے تو نہایت بیزاری سے دوا کی شیشی اپنے تھیلے میں پھینک کرکے کہتے ہیں کوئی فائدہ نہیں ہوا۔ اُن کاتھیلا اب ایک

خورشید ندیم صاحب کا فون آیا، کہا میں لاہور میں ہوں، میں نے جواب دیا بڑی اچھی بات ہے لکشمی چوک سے بٹ کی کڑاہی گوشت کھائے کافی دن ہو گئے اکٹھے چلیں گے، فرمانے لگے وہ بھی ٹھیک ہے مگر کیا ہی اچھا ہو اگر ہم جامعہ نعیمیہ میں ملاقات کر لیں۔ سبحان اللہ، کہاں لکشمی چوک کہاں جامعہ نعیمیہ۔ مزید گفتگو کے بعد معلوم ہوا کہ جامعہ میں طلبا و طالبات کے ساتھ ایک نشست کا اہتمام ہے۔

ہمارے ملک میں جمہوریت کے خلاف مقدمہ بنانا سب سے آسان کام ہے، کہیں کوئی بے گناہ تھانے میں مارا جائے، کوئی غریب عورت اسپتال کی سیڑھیوں پر بچہ پیدا کرتے ہوئے مر جائے، کہیں کسی بوسیدہ عمار ت کی چھت گر جائے یا زمین کے انتقال کے لیے پٹواری پیسے مانگ لے تو ہمارے دانشور صاحبان جھٹ سے ایک تُرپ کا پتہ پھینکتے ہوئے کہتے ہیں قوم کوایسی جمہوریت کا کیا فائدہ؟ عوام چونکہ پہلے ہی مسائل میں گھرے ہیں اور داد رسی کی کوئی صورت انہیں نظر نہیں آتی تو ایسے میں جب کوئی جمہوریت پر تبرا کرتا ہے تو بے بس عوام کے کلیجے میں ٹھنڈ پڑ جاتی ہے، ہمیں بیٹھے بٹھائے ریٹنگ مل جاتی ہے اورسب سے بڑا فائدہ یہ ہوتا ہے کہ کوئی طاقتور شخص یا ادارہ ناراض بھی نہیں ہوتا۔

قصے کہانیوں میں ہم پڑھا کرتے تھے کہ فلاں ملک پرایک بادشاہ حکومت کرتا تھا، بادشاہ بہت رحم دل تھا، رعایا (بغیر ٹیکس دیے ہی) خوشحال تھی، ملکہ بے حد خوبصورت اور رحم دل تھی، بس ایک کمی تھی کہ دونوں کی اولاد نہیں تھی، یہ غم بادشاہ کو روز بروز کھا رہا تھا کہ اُس کے بعد اِس وسیع و عریض سلطنت کا وارث کو ن ہوگا، اُس زمانے میں چونکہ الیکشن کروانے کا رواج نہیں ہوتا تھا اِس