محترم وزیرِاعظم صاحب! میں آپ کا ان دنوں سے فین ہوں جب پی ٹی آئی کو تانگہ پارٹی کہا جاتا تھا۔ اب پارٹی ’عوام ایکسپریس‘ بن چکی ہے جس پر اسٹیشن پر پہنچنے سے ذرا پہلے دوسری ریل گاڑیوں کی سواریاں بھی بھاگ بھاگ کر سوار ہو گئیں۔ اپوزیشن کو مگر یہ کامیابی ذرا نہ بھائی اور آپ کو سلیکٹڈ کہہ کر چھیڑنا شروع کر دیا۔ دکھ تو اس بات کا ہے کہ آپ نے چڑ کر پارلیمنٹ میں مذکورہ

آج سے سترہ برس پیشتر میں نے اسے پہلی بار دیکھا تھا۔ وہ نظریں جھکائے کسی شرمیلی دلہن کی طرح بیٹھا تھا۔ رات کے نو بج رہے تھے اور عموماً اس وقت تک مریض بہت کم رہ جاتے تھے لیکن اس روز ڈاکٹر شیخ کے کلینک پر رش کچھ زیادہ تھا۔ ڈاکٹر کے کمرے میں بیک وقت چار پانچ مریض بیٹھے ہوتے تھے۔ وہ باری باری چیک اپ کرواتے اور پرچی بنوا کر باہر نکلتے جاتے۔ باہر کمپاؤنڈر دوا دے

کوئی سڑک ہو یا پارک، بس سٹاپ ہو یا دفتر لڑکیوں کو چھیڑے جانے کے واقعات ہر جگہ رونما ہوتے ہیں۔ میں نے ایک بار مال روڈ پرایک لڑکے کو ایک ایسی لڑکی پر آوازہ کستے ہوئے دیکھا جو مغربی طرز کا لباس زیبِ تن کیے ہوئے تھی۔ لڑکی نے پلٹ کر دیکھا نہ کوئی بات کی۔ اس کی رفتار میں فرق آیا اور وہ تیز تیز چلتے ہوئے آگے بڑھ گئی۔ میں نے جب اس لڑکے سے پوچھا کہ اس کے اس عمل کی وجہ کیا ہے تو اس نے منہ بنا کر جواب دیا۔
”آپ نے اس کے کپڑے دیکھے تھے؟ وہ خود چھِڑنے آئی تھی۔ “

وہ میرے سامنے تھی۔ دبلی پتلی سی، لمبے قد کی لڑکی، اس کے چہرے کے نقوش بہت دلکش تھے لیکن اس کی آنکھوں میں ایک بے نام سی اداسی تھی۔ وہ کاٹن کے سادہ سے شلوار قمیص میں ملبوس تھی، دُپٹا سینے پر پھیلا ہوا تھا اور لمبے براؤن بال اس کے کندھوں پر لہرا رہے تھے۔ ” بہت خوب، آپ نے عورت کے جسم کو انتہائی منفرد زاویوں سے جس انداز میں پینٹ کیا ہے وہ آپ کے تخلیقی

اے رفیقانِ من! نئے پاکستان کی صبحِ نو تمہارے لیے باعثِ انبساط ہے اور پرانا پاکستان وجہ حزن و ملال۔ تم ایک ایسے نشاط پرور سنہرے دور سے گزر رہے ہو جس میں تم غمِ امروز اور فکر فردا سے بے نیاز ہو۔ مجھے معلوم ہے کہ ظہورِ کپتان سے پہلے تمہارے حواسِ خمسہ بلکہ پوری ہستی پر حزن و ملال کا ایک اٹوٹ سناٹا طاری تھا۔ شعور و دانش کے دروازے تم پر بند تھے پھر تم نے کپتان

بلیو سکائی بلڈنگ کی پارکنگ میں داخلے کے وقت مجھے کسی غیر معمولی بات کا احساس ہوا۔ یہ ایک پانچ منزلہ رہائشی بلڈنگ تھی اور پینتیس چالیس فلیٹس پر مشتمل تھی۔ میں نے بلڈنگ کے ایک حصے کی طرف دو تین پولیس والوں کو جاتے دیکھا تھا۔ اس حصے میں ملازمین کو جگہ دی گئی تھی۔ خدا خیر کرے کوئی بڑا مسئلہ نہ ہو۔ میں دل ہی دل میں دعائیں کرتا ہوا لفٹ کی طرف بڑھ گیا۔ میری بیوی نے

پاکستان کی بہتر سالہ تاریخ میں بہت اتار چڑھاؤ آئے۔ کئی حکومتیں آئیں اور چلی گئیں لیکن اب جو دور آیا ہے ایسا سنہری دور چشمِ فلک نے اس خطئہ ارض پر پہلے کبھی نہ دیکھا تھا۔ کپتان نے پاکستانیوں کو اس قدر دلیر اور مضبوط بنا دیا ہے کہ اب وہ کسی بات پر گھبراتے نہیں ہیں۔ خواہ ڈالر 157 روپے کا ہو جائے، روزمرہ استعمال کی ہر چیز مہنگی ہو جائے، عوام پر نت نئے ٹیکس لگ جائیں پھر بھی وہ ایک ہی نعرہ لگاتے دکھائی دیتے ہیں : ’ڈٹ کے کھڑا ہے کپتان‘

بین الاقوامی خبر رساں ادارے تھامسن رائٹرز فاونڈیشن (ٹی آر ایف) کے سروے کے مطابق دنیا بھر میں ہر تین میں سے ایک خاتون کو زندگی میں کبھی نہ کبھی جنسی یا جسمانی تشدد کا نشانہ بنایا جاتا ہے۔ ٹی آر ایف نے 2018 میں خواتین کے لیے خطرناک ترین ثابت ہونے والے ممالک کی جو فہرست جاری کی ان میں بھارت، افغانستان، شام اور صومالیہ سمیت پاکستان بھی چھٹے نمبر ہے۔ یاد رہے کہ مغربی ممالک کے بر عکس ہمارے ہاں ایسے واقعات کو رپورٹ نہیں کیا جاتا بلکہ حتی الا مکان چھپانے کی کوشش کی جاتی ہے۔ لہٰذا اصل تعداد کہیں زیادہ بھی ہو سکتی ہے۔

بلاول بھٹو کی نیب میں پیشی کے موقع پر پیپلز پارٹی کے جیالوں اور کارکنوں پر تشدد اور پکڑ دھکڑ سے ایک بات تو ثابت ہو گئی کہ تبدیلی سرکار ذرا بھی پریشر برداشت نہیں کر سکتی۔ عمران خان اپنے سیاسی مخالفین سے جس طرح نبٹ رہے ہیں اس پر یہ سوال ذہن میں ضرور آتا ہے کہ کیا یہ وہی عمران خان ہیں جنہوں نے کم و بیش چار مہینے تک اسلام آباد میں دھرنا دیے رکھا تھا۔ شہر

”کیسی لگ رہی ہوں میں؟ “ شمائلہ نے مسکراتے ہوئے پوچھا۔ ”یہ بھی کوئی پوچھنے کی بات ہے، خوبصورت لوگ تو اچھے ہی لگتے ہیں؟ “ شان نے محبت بھرے لہجے میں کہا۔ ”بتاؤ ناں! گول مول جواب کیوں دے رہے ہو۔ “ شمائلہ نے اترا کر کہا۔ ”اچھا تو یہ بات ہے تم چاہتی ہو کہ میں تمہاری تعریف کروں، خیر ایسی بات ہے تو سنو بہت پیاری لگ رہی ہو۔ “ شان مسکرا اٹھا۔ ”یہ ہوئی نا بات،

کھانے کی اشتہا انگیز خوشبو قدرت اللہ کے نتھنوں سے ٹکرائی تو وہ بے اختیار کچن کی طرف بڑھ گیا۔ اس کی بیوی مٹن پلاؤ دم پر رکھ رہی تھی اور بیٹی پکوڑے بنا رہی تھی۔ ”آپ یہاں کیا کر رہے ہیں؟ “ اس کی بیوی نے آنکھیں دکھائیں۔”بس یہ دیکھنے آیا تھا کہ آج کون کون سی نعمتیں ہمیں میسر آئیں گی؟ “”جانے دیجیئے! آُپ نے خود تو مینیو بنایا تھا اپنے دوست کے لئے۔ “ بیوی نے ناک سکیڑی۔ ”ابو فروٹ چاٹ اور دہی بھلے بھی تیار ہیں۔ میکرونی اور چکن منچورین دو منٹ میں ریڈی ہوں گے۔ “ اس کی بیٹی نے رپورٹ دی۔

عمران خان کا بلاول بھٹو کو صاحبہ کہنا مہنگا پڑ گیا۔ وہ ایک بار پھر تنقید کی زد میں آ گئے۔ ایک طرف خواتین سراپا احتجاج ہیں تو دوسری طرف سیاست دانوں نے بھی اسے بد زبانی قرار دیا ہے سوائے پی ٹی آئی کے ترجمانوں کے جو اسے سلپ آف ٹنگ سے تعبیر کرتے ہیں۔ عمران خان کے بیانات پر ایک تواتر سے شور و غلغلہ اٹھ رہا ہے جس کی وجہ سے ایک تاثر ابھر رہا ہے کہ

کپتان نے فیلڈنگ کیا بدلی بعض لوگوں کو تنقید کا بہانہ مل گیا۔ شاید وہ نادان لوگ کپتان کو جانتے نہیں ہیں انہیں معلوم نہیں کہ یہ بھی ایک حکمت عملی ہوتی ہے مخالف کو آؤٹ کرنے کی۔سنہ 1992 کے ورلڈ کپ میں بھی جب پاکستان کی ٹیم اپنے ابتدائی میچ ہار گئی تو لوگ باگ مایوس ہو گئے تھے اور علانیہ کہنے لگے تھے کہ یہ ٹیم تو سیمی فائنل تک بھی نہیں پہنچے گی لیکن کپتان اسی ٹیم کے ساتھ نہ صرف فائنل تک پہنچے بلکہ ورلڈ کپ بھی جیت کر دکھا دیا۔ ہارنے کے بعد جب جیت ملتی ہے تو اس کی خوشی ہی کچھ اور ہوتی ہے۔ اسی لئے تو ہم اب تک اس خوشی کو سنبھالنے کی کوشش میں لگے ہوئے ہیں۔ اس طرح ہار کر جیتنے والے کو بازیگر کہتے ہیں اور کپتان ایسے بازیگر ہیں جو کسی وقت بھی قوم کو حیران کر سکتے ہیں۔

بس ہوسٹس مہوش کے بس گارڈ کے ہاتھوں قتل نے کئی سوالات چھوڑے تھے۔ غالباً گارڈ کا موقف یہ ہوگا کہ اس کا من پسند کھلونا اگر اسے نہیں مل سکتا تو اسے توڑنے کا حق رکھتا ہے۔ مہوش اپنے خاندان کی واحد کفیل تھی۔ اب ایک اور واقعہ لاہور سے اسلام آباد چلنے والی بس سروس کی بس ہوسٹس کو ہراساں کرنے کا سامنے آیا ہے۔ ایک شخص نے خود کو خفیہ ادارے کا اہلکار ظاہر کرتے ہوئے نہ

بس اتنا یاد ہے کہ میں ہوشربا مہنگائی اور اپنی قلیل تنخواہ کے بارے میں سوچتے ہوئے موٹر سائیکل چلا رہا تھا۔ اچانک موٹر سائیکل ایک گائے سے ٹکرا گئی جو سڑک پر چہل قدمی کر رہی تھی۔ میں سڑک پر گرا اور دماغ پر اندھیرا چھا گیا۔ آنکھ کھلی تو میں ایک ہاسپٹل میں تھا۔ میری بیوی میرے بیڈ کے قریب ایک کرسی پر بیٹھی تھی۔ مجھے ہوش میں آتا دیکھ کر اس کی آنکھوں میں آنسو آ گئے۔ یہ خوشی کے آنسو تھے۔”شکر ہے آپ کو ہوش آ گیا۔ “ اس کی آواز میرے کانوں سے ٹکرائی۔

میں نے اٹھنے کی کوشش کی تو اس نے منع کر دیا ”ابھی آپ کو آرام کی ضرورت ہے۔ “ فوراً ڈاکٹرز اور نرسز نے مجھے گھیرے میں لے لیا۔ وہ سب ایسے خوش ہو رہے تھے جیسے کوئی بہت بڑا واقعہ رونما ہوا ہو۔ شام تک مجھے گھر جانے کی اجازت مل گئی۔ میں ہاسپٹل کی صفائی اور عملے کی مستعدی پر حد درجہ حیران تھا۔ ایسا لگ رہا تھا جیسے میں کسی یورپی ملک کے ہسپتال میں ہوں۔ بہر حال بیوی کے ساتھ چلتے ہوئے باہر آیا تو پارکنگ میں ایک بی ایم ڈبلیو گاڑی کھڑی تھی۔

”ایکسکیوزمی! کیا میں آپ سے ایک سوال کر سکتی ہوں بیٹا؟ “ میں جو کسی سوچ میں گم تھا چونک اٹھا۔ سامنے ایک خوش شکل عورت کھڑی تھی۔ اس کی عمر پچاس کے لگ بھگ ہوگی لیکن وہ خاصی دبلی پتلی تھی اس لئے اپنی عمر سے کم دکھائی دیتی تھی۔ اس کے سیاہ بال کندھوں پر لہرا رہے تھے اور وہ نفیس کپڑے پہنے ہوئے تھی۔ فوری طور پر میں کوئی جواب نہ دے پایا میں سوچ رہا تھا

سر پینا چاہتے ہوں تو آپ کے لئے کچھ لاؤں۔ جٹ نے میری طرف جھکتے ہوئے کہا۔ میں ارد گرد کے ماحول کا جائزہ لے رہا تھا۔ رات کے دس بجے تھے۔ حویلی روشنیوں سے جگمگا رہی تھی۔ ہم لان میں تھے جہاں ایک بڑی سی کینوپی لگا کر چھت فراہم کی گئی تھی لیکن سائیڈیں خالی چھوڑ دی گئی تھیں کیونکہ موسم کچھ گرم تھا۔ سامنے سٹیج تھا اور اس کے آگے کچھ حصہ خالی چھوڑنے کے بعد ریسٹورانٹ سٹائل میں میزیں لگائی گئی تھیں۔ ہر میز کے گرد آٹھ آٹھ کرسیاں لگی تھیں۔ اسٹیج کی ایک سائیڈ میوزک سے وابستہ لوگوں کے لئے مخصوص تھی۔ سازندے موجود تھے ایک گلوکار مدھرآواز میں نئے فلمی گانے گا رہا تھا۔ اس وقت تک تقریباً سب مہمان آ چکے تھے لیکن ابھی چند کرسیاں خالی پڑی تھیں۔

ہلکی سی آہٹ پر ثانیہ کی آنکھ کھل گئی۔ ثاقب کمرے میں آیا تھا۔ ثانیہ نے دل ہی دل میں خود کو ملامت کی۔ اس کی آنکھ لگ گئی تھی۔ حالاں کہ وہ شام سات بجے سے کھانا بنا کر اپنے میاں کا انتظار کر رہی تھی۔ ایک دو بار سوچا کہ فون کر لے پھر یاد آیا کہ دو دن پہلے فون کرنے پر ثاقب بہت ناراض ہوا تھا۔ اس نے کہا تھا کہ اسے کام کے وقت ڈسٹرب کیا جانا بالکل بھی پسند نہیں۔ شاید اس کا کہنا ٹھیک بھی تھا۔ نیا نیا بزنس تھا اور وہ پوری تندہی سے بزنس میں قدم جمانے کی کوششیں کر رہا تھا۔

ثانیہ ایسا کوئی خطرہ مول نہیں لینا چاہتی تھی جس کی وجہ سے ثاقب کا موڈ خراب ہو اور پھر اگلا دن بھی پھیکا اور بور گزرے۔ گھر میں ملازم موجود تھا لیکن ثانیہ کی خواہش تھی کہ وہ اپنے ہاتھوں سے ثاقب کے لئے کھانا بنائے۔ شاید اس نے کہیں سے سنا تھا کہ مرد کے دل کا راستا معدے سے ہو کر گزرتا ہے۔ ابھی اس کی شادی کو دن ہی کتنے ہوئے تھے۔ ایک مہینہ ہی تو ہوا تھا۔ ابھی تو وہ ایک دوسرے کو ٹھیک سے جان بھی نہیں سکے تھے۔

اللہ تعالیٰ کے فضل و کرم سے نیوزی لینڈ میں اسلام کے غلبے کا آغاز ہو چکا ہے۔ ایک افسوسناک واقعہ ہوا تھا لیکن یہی تبدیلی کا نقطہ آغاز تھا۔ آپ نے ملاحظہ کیا ہو گا کہ جمعے کو تاریخ میں پہلی مرتبہ نیوزی لینڈ میں اذان ریڈیو اور ٹی وی پر نشر کی گئی۔ غیر مسلم شہری بڑی تعداد میں مختلف مساجد میں گئے۔ غیر مسلم خواتین بھی عبایا اور دوپٹے اوڑھ کر مختلف اجتماعات کا حصہ بن گئیں۔

تم کس قدر نادان ہو؛ اپنی آنکھوں میں خواب رکھتی ہو۔ مانا کہ خواب دیکھنا آگے بڑھنے اور ترقی کرنے کے لئے بہت ضروری ہے لیکن تمہیں شاید علم نہیں کہ خوابوں کو تعبیر دینے کے لئے جس راہ سے گزرنا پڑتا ہے وہاں تمہارے لئے نو انٹری کا بورڈ لگا ہے۔ تمہیں یاد رکھنا چاہیے کہ تم ایک صالح معاشرے کی فرد ہو۔ فرض کرو تم ڈاکٹر بننا چاہتی ہو تو اس خواب کو پورا کرنے لئے تمہیں سب

توبہ توبہ تمہاری باتیں سن کر ہمارا دل چاہتا ہے کہ کانوں میں انگلیاں ٹھونس لیں۔ تم بہت بے شرم ہو چکی ہو۔ تم جو نعرے لگاتی ہو انہیں سن کر ہمارا خون کھول اٹھتا ہے۔ تمہاری اتنی جرات کہ تم ہمارے معاشرے میں ہمی کو لتاڑنا شروع کر دو اور بے چاری نیک بیبیوں کو آگاہی کی صورت گمراہ کرو۔ یاد رکھو یہ مردوں کا معاشرہ ہے اور تم ٹھہری ناقص العقل، تمہاری گواہی بھی معتبر نہیں اور تم

جی پی او چوک میں اسے دیکھ کر میں چونک اٹھا۔ بہت لاغر اور کمزور نظر آ رہا تھا۔ وہ امید بھری نظروں کے ساتھ ایک نوجوان جوڑے کی طرف بڑھ رہا تھا۔ لڑکی کی نگاہ اس پر پڑی تو وہ ہاتھ منہ پر رکھ کر اپنی ہنسی کو روکنے کی ناکام کوشش کرتے ہوئے اپنے میاں کی اوٹ میں ہوگئی۔ نوجوان نے اس کے پھیلے ہوئے ہاتھ کو نظر انداز کرتے ہوئے اپنی بیوی کا ہاتھ تھاما اور تیزی

پاکستان کے وزیرِاعظم عمران خان نے امن کی علامت کے طور پر بھارتی پائلٹ کو رہا کرنے کا اعلان کیا ہے۔ اس اعلان کے ساتھ ہی بھارت میں فتح کے شادیانے بجائے جا رہے ہیں۔ بھارتی میڈیا پر ایک طوفان مچا ہے کہ پاکستان بھارت کے دباؤ کو برداشت نہیں کر سکا، عمران خان کے پاس بھارتی پائلٹ کو رہا کرنے کے سوا کوئی راستا نہیں ہے وغیرہ وغیرہ۔ بھارتی چینلز اسے جس انداز میں پیش کر رہے ہیں اس

شامی صاحب دیوداس کی طرح گلاس تھامے آبِ سادہ کو یوں گھونٹ گھونٹ پی رہے تھے جیسے غم غلط کر رہے ہوں۔ ”حضرت کیا ہوا؟ آپ کے بکھرے بال اور مضطرب انداز بے سبب نہیں ہو سکتا۔ “ میں نے پر خیال لہجے میں پوچھا۔

آج مہدی حسن بہت یاد آ رہے ہیں، کیا خوبصورت نغمہ گایا تھا انہوں نے ’ہمارے دل سے مت کیھلو، کھلونا ٹوٹ جائے گا‘ ہم نے کیا کیا خواب دیکھے تھے اور کیا کیا سوچا تھا۔ آنکھوں نے کتنے سپنے سجائے تھے اور دل نے کتنے ارماں جگائے تھے۔ مگر سب کچھ ختم ہو گیا۔ اب تو خاک پر ہمارے خوابوں کی کرچیاں پڑی ہیں اور ہم پلکوں سے ریزہ ریزہ چنتے ہیں۔

محترمہ نوشی بٹ کا ایک کالم پڑھنے کا اتفاق ہوا جس میں وہ اس بات پر نالاں نظر آئیں کہ تھرٹی پلس لڑکیوں کو آنٹی کیوں کہا جاتا ہے۔ وہ کہتی ہیں کہ مرد اگر تیس سال کراس کر لیتا ہے تو اسے انکل کیوں نہیں کہا جاتا اور یہ کہ مردوں کو چھنے کاکے بننے کا شوق ہوتا ہے اس لئے وہ باجی، ماسی، پھپھی یا آنٹی بول کر اپنے آپ کو تسکین دیتے ہیں۔ خاکسار کی رائے میں

وہ شادی ہال میں داخل ہوا تو کئی نگاہیں اس کی طرف اٹھیں، خوش لباس تھا اور اچھا خاصا پر کشش آدمی تھا۔ میں اور ڈاکٹر شیخ فیملیز کے ساتھ اس تقریب میں آئے تھے اور ایک ہی ٹیبل پر تھے۔ ابھی میں اس شخص کی شخصیت پر غور کر ہی رہا تھا کہ اس نے میری طرف دیکھتے ہوئے ہاتھ ہلایا اور میری طرف بڑھنے لگا۔ قریب آیا تو ڈاکٹر شیخ اٹھے اور اسے گلے لگا لیا۔ تب اندازہ ہوا کہ اس نے شیخ صاحب کو دیکھ کر ہاتھ ہلایا تھا۔ ڈاکٹر صاحب نے اپنی مسز کا تعارف کرایا۔ پھر میری طرف اشارہ کرتے ہوئے کہا۔

”یہ میرے انتہائی قریبی دوست ہیں اور یہ ان کی اہلیہ ہیں۔ “ سلام و دعا کا مرحلہ طے ہوا تو ہم نے انہیں اپنے ساتھ بیٹھنے کی دعوت دی کیونکہ دو کرسیاں خالی تھیں۔ وہ شکریہ ادا کر کے بیٹھ گئے۔ ”ان کا نام احمد کمال ہے اور واقعی کمال کے آدمی ہیں۔ میں جب لاہور میں ہوتا تھا تب ان سے واقفیت ہوئی لیکن پھر ملاقاتوں میں تعطل آ گیا۔ اب اس شادی میں تین چار برس کے بعد ملاقات ہو رہی ہے۔ “ ڈاکٹر شیخ نے اس شخص کا تعارف کراتے ہوئے کہا۔

اس نے مجھے سر سے پاؤں تک مشکوک نظروں سے دیکھتے ہوئے کہا، ”جی آپ کو کس سے ملنا ہے؟ “

میں گورنمنٹ پوسٹ گریجویٹ کالج خانیوال میں پروفیسر ناصر سپرا سے ملنے آیا تھا۔ وہ نہ صرف مذکورہ کیپمس کے انچارج ہیں بلکہ نہایت عمدہ شاعر بھی ہیں۔ میں جب بھی خانیوال جاؤں اسی تعلق سے ملاقاتیں ہوتی ہیں۔ اس سے پہلے کہ میں اس شخص کو جواب دیتا جو مجھے نائب قاصد معلوم ہو رہا تھا کہ اچانک پروفیسر صاحب کی آواز سنائی دی۔ ”آ جائیں جبران صاحب۔ “

چناچہ چند لمحوں بعد ہم کالج کے خوبصورت لان میں بیٹھے تھے۔ انگلش، اردو اور میتھ ڈپارٹمنٹ کے تین پروفیسر جو شاعری کا شغف بھی رکھتے تھے ہمارے ہمراہ تھے۔ پروفیسر سپرا نے فوراً خانیوال کا خاص سوہن حلوہ اور چائے منگائی اور شاعری کی محفل جم گئی۔ اتنے میں وہی ملازم آیا اور بے تکلفی سے سوہن حلوے کا ایک ٹکڑا منہ میں رکھتے ہوئے ایک کرسی پر بیٹھ گیا۔ اسی دوران میں نے ایک جملہ کسا تو فضا میں قہقہے گونج اٹھے مگر سب سے زوردار آواز ملازم کی تھی۔

رات دیر تک جاگتا رہا۔ سونے سے پہلے یہ خیال ذہن میں تھا کہ بریڈ اور جام ختم ہے صبح بازار سے ناشتہ لانا ہو گا۔ پھر یوں ہوا کہ نیند گہری ہو گئی۔ آنکھ دیر سے کھلی شاید دس بجے کا وقت ہو گا۔ ممکن تھا کہ نیند کا خمار ابھی طاری رہتا لیکن پراٹھوں کی اشتہا انگیز خوشبو نے یک لخت سارا خمار اتار دیا۔ یہ کیسے ہو سکتا ہے۔ بیوی تو ناراض ہو کر اپنے والدین کے گھر گئی ہے یہ کچن میں کون ہے؟ ہاں پڑوسیوں کے حقوق کا بہت سنا ہے شاید کوئی نیک دل پڑوسن ناشتہ بنانے آ گئی ہو۔ آنکھوں میں نمی سی آ گئی دنیا ابھی نیک لوگوں سے خالی نہیں ہوئی۔

اسی اثنا میں کسی کے قدموں کی چاپ سنائی دی۔ ”اٹھ گئے آپ؟ اچھا جلدی سے فریش ہو جائیں، ناشتہ تیار ہے۔ “ بیوی نے مسکراتے ہوئے کہا۔ ”ہائیں ہنی! تم کب آئیں؟ “ میرے منہ سے یک دم نکلا۔ ”تو کیا آپ کو میرے آنے سے خوشی نہیں ہوئی؟ “ بیوی نے آنکھیں نکالیں۔ ”کیا کہہ رہی ہو، میں تو اتنا خوش ہوں کہ میری آنکھیں بھیگ رہی ہیں۔ “ میں نے فوراً کہا۔ ”آپ نے کل چاکلیٹ اور پھول بھیجے تھے کیسے نہیں آتی۔ ویسے بھی آج محبت کرنے والوں کا دن ہے اور مجھے پتہ ہے آپ مجھ سے بہت محبت کرتے ہیں۔ “

"قبلہ اب آپ ہی مشورہ دیجئیے میں آپ کی ہونے والی بھابی کے لئے کیا تحفہ خریدوں؟” میرے نوجوان دوست عرفی نے اپنی خوشی اور جوش کو دبانے کی ناکام کوشش کرتے ہوئے کہا۔ "ایں۔۔۔ کیا کہا؟” میں چونکا۔ ” دیکھئے آپ شادی کے حوالے سے میرے سینئر ہیں لہٰذا آپ کو میری رہنمائی کرنی چاہئے۔ چودہ فروری کو ویلنٹائن ڈے ہے اور میں چاہتا ہوں کہ اس دن اپنی محبوب ہستی کو ایسا تحفہ دوں جو خوبصورت سی یاد

شعرا توعورت کو کائنات کا حسن قرار دیتے ہیں لیکن شاعری کی دنیا سے باہر اپنے معاشرے پر نگاہ ڈالیں تو عورت کی تذلیل کے سوا کچھ نظر نہیں آتا۔ کبھی لباس کی وجہ سے عورت کی ملامت کی جاتی ہے کبھی گھر سے نکلنے اور کام کرنے پر برا بھلا کہا جاتا ہے۔ ملازمت پیشہ خواتین پر تہمتیں لگائی جاتی ہیں۔ کوئی عورت کو ناقص العقل کہتا ہے تو کوئی فتنہ قرار دیتا ہے۔ حد تو یہ ہے کہ

سپر مارکیٹ میں چند بے پردہ لڑکیاں نظر آئیں تو مجھے بے اختیار اکبر الہ آبادی یاد آ گئے جو ایسے ہی ایک موقعے پر ‘غیرتِ قومی’ سے زمین میں گڑ گئے تھے۔ خیر ہماری کیفیت ایسی ہرگز نہیں تھی ہم تو ان ہنستی، مسکراتی اور خوش گپیاں کرتی لڑکیوں کو دیکھ کر یہ سوچنے لگے کہ سرد موسم میں آئس کریم سے لطف اندوز ہوتی یہ لڑکیاں زندگی سے بھرپور ہیں۔ سپنوں سے بھری چشم ہائے نیم باز، چمکتے

”لڑکا پڑھا لکھا ہے، اچھا خاصا کما لیتا ہے، پانچ سال بیرونِ ملک بھی کام کرتا رہا ہے اب یہاں بزنس سیٹ کر لیا ہے، اسی کی شادی کرنی ہے، آپ کی نظر میں کوئی اچھی سی لڑکی ہو تو ضرور بتائیے گا۔ “ بیگم توفیق نے خوشگوار لہجے میں کہا۔ میری بیوی نے میری طرف دیکھا تو میں دل ہی دل میں مسکرا اٹھا کیوں کہ جس لڑکے کی بات ہو رہی تھی وہ ہمارے سامنے بیٹھا تھا اس

میں پہلی بار رینا سے ائیر پورٹ پر ملا تھا۔ بزنس کے سلسلے میں مجھے دبئی جانا تھا وہاں ایک اہم میٹنگ تھی جس میں مختلف کمپنیوں کے نمائندوں نے شرکت کرنی تھی۔ باس نے مجھے بتایا تھا کہ ہماری پارٹنر کمپنی سے جواد نامی شخص میرے ہمراہ ہو گا۔ چناں چہ کراچی ائیر پورٹ پر میں اس کا انتظار کر رہا تھا۔ پھر وہ ایک قیمتی کار میں آیا۔ ڈرائیور نے گاڑی روکی تو پچھلی نشستوں سے دو افراد

بچپن سے سنتا آ رہا ہوں کہ مغرب ہمارے خلاف سازشیں کرتا رہتا ہے۔ اب تازہ ترین سازش ” ٹک ٹاک” نامی ایپ متعارف کرانا ہے۔ اس ایپ میں آپ مکالموں یا گانوں پر ہونٹ ہلاتے ہوئے اداکاری یا رقص کر سکتے ہیں۔ یا آپ کے پاس دیگر فنونِ لطیفہ سے متعلق کوئی ہنر ہے تو وہ بھی آپ پندرہ سیکنڈ سے ایک منٹ کی ویڈیو بنا کر دنیا کے سامنے پیش کر سکتے ہیں۔ اب آپ خود سوچئے یہ

پیمرا نے ٹی وی چینلز کو متنازع اور غیر اخلاقی موضوعات پر مبنی ڈراموں کی نشریات روکنے کے احکامات جاری کیے ہیں۔ ڈراموں میں نامناسب لباس کی نشاندہی کرتے ہوئے پریس ریلیز میں کہا کہ اس طرح کے ڈرامے ناظرین کے لئے ذہنی اذیت اور کوفت کا سبب بن رہے ہیں۔ عورت کو پیش کیے جانے کے انداز پر بھی شدید تنقید کرتے ہوئے کہا کہ وہ ایسے موضوعات کو ڈراموں میں پیش کریں جو حقیقی پاکستانی معاشرے کی عکاسی کریں۔

جب سے پیمرا کی ہدایات جاری ہوئی ہیں خاکسار یہ سوچ رہا ہے کہ ہمارے رائٹرز غیر اخلاقی موضوعات و معاملات پر ڈرامے کیوں لکھتے ہیں۔ اس طرح تو بے راہ روی اور برائیوں کو فروغ ملتا ہے جبکہ وطن عزیز تو پاک لوگوں کے رہنے کی سر زمین ہے۔ چناں چہ فحاشی اور عریانی سے پاک ٹی وی ڈرامے بنانے کے حوالے سے نمونے کا ایک ڈراما بالکل مفت پیشِ خدمت ہیں حالاں کہ یہ گرانی کا دور ہے۔

پہلے سین میں کیمرہ مرکزی کردار عبدالقدوس کو سوئے ہوئے دکھاتا ہے۔ ان کے پہلو میں ان کی بیوی کو دکھانے کی بجائے ایک تکیہ دکھایا جائے جس پررکھے ورق پر لکھا ہو یہاں عبدالقدوس کی بیوی سو رہی ہے۔ عبدالقدوس اٹھ کر تہجد کی نماز ادا کرنے لگتا ہے۔ کیمرہ دیوار پر لگی آیات کو زوم ان کرے۔ پھر دوسرا سین شروع ہوتا ہے۔ عبدالقدوس نماز فجر کی ادائیگی کے لئے مسجد کی طرف رواں دواں ہے۔ مسجد میں نمازیوں کی کثیر تعداد کو دکھایا جائے۔

میں اس کوٹھی سی نکلا تو دل بری طرح سے سلگ رہا تھا۔ سینے میں جیسے کسی نے انگارے رکھ دئیے ہوں۔ بات ہی کچھ ایسی تھی میں جو انیلا کو اپنی زندگی کا حاصل سمجھتا تھا وہی میری آرزوؤں کی قاتل تھی۔ اُس نے مجھے ایک مہرے کی طرح استعمال کیا تھا۔ مجھ سے محبت کے ناٹک کا اصل مقصد شہروز کو جلانا تھا تا کہ وہ اس کی طرف لوٹ آئے اور جیسے ہی اس کا مقصد پورا

یوں تو گالیاں دنیا کے ہر خطے میں بکی جاتی ہیں لیکن ہمارے ہاں یعنی برصغیر کی گالیوں کی نمایاں خصوصیت یہ ہے کہ تقریباً ہر گالی کسی نہ کسی حوالے سے عورت سے منسوب ہوتی ہے۔ مردوں کی زندگی میں عورت کئی رشتوں سے وابستہ ہوتی ہے جن میں ماں۔ بہن، بیوی اور بیٹی بنیادی رشتے ہیں۔ ماں، بہن اور بیٹی کا رشتہ گالی میں ترجیحاً قابلِ توجہ ہوتا ہے۔ گالیوں کے ذریعے خاص طور پر جنسی تعلقات کے

گھر کے دروازے پر سیاہ کار دیکھ کر میں چونک اٹھا۔ سہ پہر چار بجے کا وقت تھا۔ یہ کار ریچل کی تھی۔ میں گھر میں داخل ہوا تو اسے منتظر پایا۔ غالباً وقت گزاری کے لئے وہ ریڈ گریپس جوس وقفے وقفے سے ایک ایک گھونٹ لے کر پی رہی تھی۔ مجھے دیکھا تو ایسا منہ بنا لیا جیسے جوس میں کڑواہٹ گھل گئی ہو۔

” یہ تمہارا ملازم بڑا گاؤدی ہے اسے تھوڑی سی انگلش سکھا دو؛ میں نے ڈرنک مانگی تو بولا کہ ہمارے صاحب ڈرنک نہیں کرتے وہ چیز آپ کو یہاں نہیں ملے گی۔ “ پھر کانوں کو ہاتھ لگا رہا تھا۔ ریچل نے ہونٹ چباتے ہوئے انگریزی زبان میں شکوہ کیا۔ میں نے فوراً ملازم کو ڈانٹ پلا کر وہاں سے بھگا دیا۔

” خیریت تو ہے، کیسے آنا ہوا؟ “ میں نے پوچھا۔ ریچل مسکرانے لگی۔ ”تمہیں کڈ نیپ کرنے آئی ہوں۔ چلو گاڑی میں بیٹھو، ہمیں کہیں جانا ہے۔ “

سڑک پر آمدورفت جاری تھی۔ یہ شہر کی ایک ضمنی سڑک تھی لہٰذا ٹریفک کم تھی پیدل چلنے والے زیادہ تھے۔ ان میں مرد و زن، بچے اور بوڑھے سب تھے۔ یونہی میری نگاہ سامنے سے آنے والے ایک شخص پر پڑی۔ یقیناً وہ مردانہ وجاہت کا اعلیٰ نمونہ تھا۔ تقریباً چھ فٹ قد، مضبوط ہاتھ پیر، چہرے پر ہلکی داڑھی اور بڑی بڑی مونچھیں۔ ابھی میں اس کی رعب دار شخصیت سے مرعوب ہونے کو تھا کہ اچانک اس کی شخصیت کا بت ریت کے محل کی طرح مسمار ہو گیا۔

ہُوا یہ کہ اس نے اپنا ہاتھ شلوار کی طرف بڑھایا، ازار بند کھولا اور دیوار کی طرف بیٹھ کر پیشاب کرنے لگا۔ وہاں سے گزرنے والی چند عورتیں دیکھتے ہوئے بھی نہ دیکھنے کی طرح چلتی گئیں کچھ نے منہ دوسری طرف کر لیا۔ پہلے تو دماغ کا درجہ حرارت بوائلنگ پوائنٹ کی طرف بڑھا لیکن پھر فوراً نارمل ہو گیا۔ کیوں کہ مجھے خیال آیا کہ اس کا عمل بالکل درست تھا۔ وہ عورت نہیں ایک مرد تھا۔

وہ چار پائی پر الٹا گھٹنوں کے بل اوندھا پڑا تھا۔ پیٹھ سے کپڑا ہٹا ہُوا تھا اور اس کی پیٹھ پر زخموں کے گہرے نشان تھے۔ بے چارہ اپنے زخموں کی وجہ سے نہ بیٹھ سکتا تھا نہ سیدھا لیٹ سکتا تھا۔ دس بارہ سال اس کی عمر ہو گی اور گھر کی حالت سے لگتا تھا کہ انتہائی غریب گھرانا ہے۔ یہ منظر سوشل میڈیا پر ایک ویڈیو میں دیکھا گیا۔ اس لرزہ خیز منظر نے دل چیر

میں خود کشی کرنا چاہتا ہوں اور اس کی ذمہ داری آپ پر ہوگی۔ بھتیجے نے بالاخر جی کڑا کر کے کہ دیا۔ ”ہائیں میرے پیارے بھتیجے یہ تم کیا کہہ رہے ہو۔ خود کشی کریں تمہارے دشمن۔ ابھی تومیں نے تمہارے سر پر سہرا سجانا ہے۔ یہ آخر تمہیں ہو کیا گیا ہے ؛ پہلے تو تم نے کبھی ایسے بات نہیں کی۔“ چچا نے شدید پریشانی میں سر کھجاتے ہوئے کہا۔

”ہاں ہاں! میں نے اس سے پہلے کبھی ایسے بات نہیں کی، کیوں کہ اس سے پہلے میں نے کسی غیر شادی شدہ بھتیجی کا خط اپنی آنٹی کے نام نہیں پڑھا تھا۔ جب اس میں اتنی جرات ہو سکتی ہے تو میں نے بھی چوڑیاں تو نہیں پہن رکھیں۔“ بھتیجا کھول رہا تھا۔

”میاں بھتیجے مانا کہ تم جوش میں ہو مگر ہوش سے کام لو یہ محاورہ اس موقعے پر نہیں بولا جاتا۔ تمہیں اس موقعے پر غالب کا شعر پڑھنا چاہیے تھا،“ میں بھی منہ میں زبان رکھتا ہوں، کاش پوچھو کہ مدعا کیا ہے۔ ”چچا جھنجلا کر بولے۔

ریسٹورانٹ میں بیٹھے ہوئے میری آنکھوں کے سامنے ایک تیرہ چودہ برس کی لڑکی نے چاول ڈالے اور پلیٹ بے دھیانی میں میز کے بالکل کنارے پررکھ دی۔ اس سے پہلے کہ میں یا کوئی اور اسے خبردار کرتا۔ پلیٹ فرش پر جا گری۔ شرم سے اس کا چہرہ سرخ ہو گیا۔ اس کے ساتھ اس کے ماں باپ اور بہن بھائی بھی بیٹھے تھے۔ کئی افراد نے مڑ کر دیکھا چند ایک ہنسے بھی۔ اگرچہ اس کے والدین نے

ڈاکٹر کاشف جاوید شیخ خوشی سے سرشار گویا ہوئے۔ "دیکھا کتنا بڑا کام ہونے جا رہا ہے۔ عوام اور حکومت کے درمیان فاصلے مٹ رہے ہیں۔ گورنر ہاؤس کی دیوار گرائی جا رہی ہے۔” محترم اطلاعاً عرض ہے کہ سپریم کورٹ نے فی الحال دیوار گرانے سے روک دیا ہے۔ ابھی فیصلہ ہونا باقی ہے۔” میں نے جواب دینا ضروری سمجھا۔ ” ایں ! ایسا کیوں کیا؟ ” ڈاکٹر صاحب چونک اٹھے۔ پہلے یہ بتائیے کہ آپ کو دیوار گرانے

ایک گاؤں میں غربت کا دور دورہ تھا۔ اس گاؤں کا ہر شخص مقروض تھا۔ اکثریت کا پیشہ کھیتی باڑی تھا لیکن گاؤں کے پاس سے گزرے والی نہر کا پانی کھیتوں تک آتے آتے سوکھ جاتا تھا کیونکہ شدید گر می پڑتی تھی۔ اس کا ایک حل گاؤں کے دانشور بابے نے یہ بتایا تھا کہ نہر کو پکا کیا جائے اور اس کو کور کر دیا جائے لیکن اس بڑے پراجیکٹ کے لئے کسی کے پاس پیسے نہیں

دروازہ کھولا تو جیلا یوں تیزی سے اندر آیا جیسے اس کے پیچھے کتے لگے ہوں۔ ”کیا ہوا جیلے! اتنے بد حواس کیوں ہو؟ “

”آپ اپنی فکر کریں صاحب! آپ کے مکان پر قبضہ ہو گیا ہے۔ “ جیلے نے فوراً اطلاع دی۔ ”ہیں؟ کیا کہ رہے ہو، کس نے کیا ہے قبضہ؟ “ میں نے اسے بیٹھنے کا اشارہ کرتے ہوئے کہا۔ ”وہی جس کے حوالے آپ مکان کی چابیاں کر کے آئے تھے۔ “ جیلا بولا۔

”لیکن پپو ایسا کیوں کرے گا؟ “ میں نے حیرت سے کہا۔ ”یہ تو آپ پپو سے ہی پوچھیں، مجھے صرف اتنا پتہ ہے کہ اس وقت آپ کے مکان میں اس کی چار بھینسیں بندھی ہیں اور وہ گاؤں والوں سے کہتا ہے کہ آپ نے مکان اسے بیچ دیا ہے۔ “

بات کتنی سنگین ہے مجھے اُس وقت اندازہ نہیں تھا۔ گاؤں کا مکان اکثر بند پڑا رہتا تھا۔ جب کبھی میں نے گاؤں جانا ہوتا تھا، میں اپنے پڑوسی پپو کو اطلاع کر دیتا کہ میں آرہا ہوں، وہ مکان کی صفائی وغیرہ کروا دیتا تھا۔ اس واقعے سے چند دن پہلے میں گاؤں گیا تھا تو میں نے پپو سے کہا تھا کہ مجھے کچھ پیسوں کی ضرورت ہے اور اس مکان کا مجھے کوئی خاص فائدہ نہیں ہے لہٰذا میں اسے بیچنا چاہتا ہوں ؛ تم کوئی گاہک تلاش کرو۔ گاہک ملا نہیں اور یہ خبر مل گئی۔ جیلا یعنی جمیل بھی میرا گاؤں کا قابلِ اعتماد دوست تھا۔ لیکن وہ میرے مکان سے ذرا فاصلے پر رہتا تھا۔

کھڑکی سے سورج کی روپہلی کرنیں میرے چہرے پر پڑ رہی تھیں، میں نے گھڑی کی طرف دیکھا صبح کے آٹھ بج رہے تھے، کیلنڈر کی طرف دیکھا یکم نومبر 2029 کا دن تھا۔ اچھل کر بستر سے نکلا۔ اوہ آج تو مجھے ایبٹ آباد جانا تھا۔ یہ بات یاد آئی تو بجلی کی سی تیزی سے منہ ہاتھ دھو کر گیراج میں پہنچا۔ گیراج میں اپنے مشکی گھوڑے کوتوانا دیکھ کر دل کو اطمینان ہُوا۔ گھوڑا مجھے دیکھ کر

کچھ دوستوں کا خیال ہے کہ ہم نے کپتان سے جس تبدیلی کی توقعات وابستہ کی تھیں وہ پوری نہیں ہو پا رہی ہیں۔ ہر گزرتا دن امیدوں کو دھندلا رہا ہے۔ ہم ان دوستوں کی خدمت میں عرض کرنا چاہتے ہیں کہ ذرا صبر سے کام لیں۔ اتنی جلدی کیا ہے جس تبدیلی کا کپتان نے وعدہ کیا تھا اس کا آغاز ہو چکا ہے۔ مثلاً اعظم سواتی کا فون نہ اٹھانے پر آئی جی اسلام آباد تبدیل۔ محمود

سپریم کورٹ نے بھارتی مواد دکھانے پر مکمل پابندی عائد کر دی ہے۔ غیر ملکی مواد دکھانے سے متعلق کیس کی سماعت کے دوران چیف جسٹس پاکستان ثاقب نثار برہم ہو گئے۔ انھوں نے ریمارکس دیے کہ کوئی ہمارا ڈیم بند کرا رہا ہے، ہم ان کے چینلز بھی بند نہ کریں۔ چیف جسٹس نے حکم دیا کہ بھارتی مواد کو بند کیا جائے۔ پاک بھارت تعلقات جب بھی کشیدہ ہوئے ہیں بھارتی مواد پر پابندی ضرور لگتی ہے۔ کبھی

مغل شہنشاہ جلال الدین محمد اکبر نے اپنے والد بادشاہ ہمایوں کے انتقال کے بعد حکومت سنبھالی اور تقریباً پچاس سال ہندوستان پر حکومت کی۔ اکبرِ اعظم بذاتِ خود تعلیم یافتہ نہیں تھے لیکن اعلیٰ دماغ کے مالک تھے اور انسان شناس بھی لہٰذا ہر مذہب کے فرد کو دربار تک رسائی حاصل تھی۔ ان میں سے سپاہیانہ، ذہانت، فطانت، ظرافت، علم و حکمت اور فنکارانہ صلاحیتوں کے مالک افراد ان کے اہم درباری تھے۔ انہی میں وہ ”نو رتن“ بھی تھے جن میں ہر ایک اپنی جگہ با کمال تھا۔ رتن کا لغوی معنی موتی، ہیرا وغیرہ ہے لیکن اکبر اعظم کے نو رتن ان نو قابل آدمیوں کی ٹیم تھی جنہوں نے اپنے آقا کی سلطنت کی توسیع و ترقی کے لئے آئینی، علمی، ادبی اور عملی خدمات سر انجام دیں۔

ہمارے کپتان کے پاس بھی ایسی ٹیم ہے جس میں کوئی ہیرا ہے تو کوئی یاقوت، کوئی زمرد، کوئی نیلم، کوئی پکھراج، کوئی لعل ہے تاہم ایک فرق ضرور ہو سکتا ہے کہ عددی اعتبار سے یہ انمول رتن نو سے زیادہ ہو سکتے ہیں مگر کم نہیں ہیں۔ ان میں سے پہلے نمبر پر ہم فیاض الحسن چوہان کا ذکر کریں گے جو اپنی مثال آپ ہیں۔ فراز نے غالباً انہی کے بارے میں کہا تھا کہ ”سنا ہے وہ بولے تو باتوں سے پھول جھڑتے ہیں“ ان کی خوش بیانی کے چرچے چار دانگِ عالم میں پھیل چکے ہیں۔ پنجاب کے وزیرِ اطلاعات و نشریات بنتے ہی اداکارہ نرگس کے بارے میں ایسے کلمات ادا کیے کہ نرگس کو فوری طور پر ستائشِ باہمی کے اصول کے مطابق اسی طرح کے کلمات سے ان کو بھی نوازنا پڑا لیکن نہ جانے کیوں وہ شرمندہ سے ہو گئے اور پریس کانفرنس کر کے اپنے الفاظ واپس لے لئے۔

جمعیت، جو کہ نہایت پر امن تنظیم ہے، کے صالح طالبِ علموں نے ایک بے راہرو لڑکی کو خوب سبق سکھایا۔ اس بیس بائیس سالہ لڑکی کو کئی بار اس کے ہم عمر نوجوان کے ساتھ دیکھا گیا تھا۔ یہ نوجوان صبح لڑکی کو یونیورسٹی چھوڑنے کے بہانے اس کی پر شباب رفاقت سے فیض یاب ہوتا تھا اور پڑھائی کا وقت ختم ہونے کے بعد اسے واپس لے جانے کے بہانے پھر آ دھمکتا تھا تا کہ پرہیز گار

جنرل الیکشن کے بر عکس ضمنی الیکشن میں پی ٹی آئی کی کام یابی کا تناسب بہت کم رہا۔ حیرت انگیز طور پر پر یہ اپنی بعض جیتی ہوئی نشستیں بھی ہار گئی۔ لیکن اس کا یہ مطب ہرگز نہیں لینا چاہیے کہ نصیبِ دشمناں اس کی مقبولیت میں کوئی کمی واقع ہوئی ہے۔ در حقیقت "ہوئی ہے جو ہار تو کوئی باعثِ ہار بھی تھا۔” در اصل پی ٹی آئی ملک کی مقبول ترین جماعت ہے لیکن چند نادیدہ

میرے پاکستانیو! آج سب سے پہلے میں مرزا غالب کا ذکر کروں گا۔ نہیں نہیں میں ان کو کابینہ میں شامل نہیں کر رہا، کابینہ میں شمولیت کے لئے تو میرے بہت سے قابل دوست قطار میں کھڑے ہیں لیکن میں نے ان سے کہ دیا ہے کہ تمام فیصلے میرٹ پر ہوں گے ابھی ان کو انتظار کرنا ہو گا۔ پچاس دن میں چالیس سے زیادہ وزیر بنانا ہماری میرٹ پالیسی کے خلاف ہے۔ آج کا موضوع مہنگائی ہے۔

جی چاہ رہا ہے کہ زار و قطار قہقہے لگائیں اور خوشی کے آنسوؤں کے دریا بہا دیں کیونکہ وہ تبدیلی جس کے لئے ہم نے ووٹ دیے تھے وہ آ چکی ہے۔ نیا پاکستان بن گیا۔ ایک ایسا پاکستان جس میں وزیرِ اعظم سے لے کر ریڑھی والے تک ہر شخص بچت پلان پر عمل کر رہا ہے۔ وزیرِ اعظم کی سفری بچتوں کا راز توفواد چودھری نے افشا کر دیا تھا۔ غریبوں کی بچت کا احوال ہم سنا

ہم لوگ بہت عجیب ہیں، ہماری پسند اور ناپسند کے اپنے معیارات ہیں جو اکثر عالمی معیار کے برعکس ہوتے ہیں مگر ہم صدق دل سے ان پر نا صرف عمل پیرا ہوتے ہیں بلکہ انہیں درست ثابت کرنے کے لئے ایسے ایسے دلائل ڈھونڈ کے لاتے ہیں کہ افلاطون بھی سن کر اش اش کر اٹھے۔ مثلاً سیاست کے میدان میں کسی کے لئے کوئی لیڈر محض اس لئے پسندیدہ ٹھہرتا ہے کہ اسے اس کی شکل پسند ہے۔

قندیل بلوچ تمہارے قتل کیس میں ایک اہم موڑ آیا ہے، تمہارے باپ نے اپنے بیٹے اور قتل کے مرکزی ملزم وسیم کومعاف کرنے کے لئے بیانِ حلفی عدالت میں جمع کرا دیا ہے۔ شاید تمہیں اس پرحیرت ہوئی ہو کہ ایک قاتل کو سزا دینے کی بجائے آزاد کرانے کی کوشش کیوں ہو رہی ہے۔ سچ پوچھو تو اس میں حیرانی کی کوئی بات نہیں ہے۔ در اصل تم اندازہ ہی نہیں لگا سکیں کہ تمہارا جرم کیا ہے،

پاکستان میں 50 لاکھ گھر بنانے کے لئے قائم کردہ عمران خان کی ٹاسک فورس میں ایڈوائزر کا کردار نبھانے کے لئے انیل مسرت کا نام لیا جا رہا ہے۔ انیل مسرت برطانیہ میں ایک بہت بڑے پراپرٹی ٹائیکون ہیں، انہوں نے چار سے چھ بلین پاؤنڈذ کی تعمیرات کی ہیں۔ یہ برطانیہ میں مقیم امیر ترین پاکستانیوں میں سے ایک ہیں۔ یہ 2004 سے عمران خان کو جانتے ہیں اور ان کے لئے فنڈ ریزنگ کرتے رہے ہیں۔ انہوں

”شیرو“ کی مقبولیت تو پہلے بھی کچھ کم نہ تھی مگر اب تو اس کی شہرت کو چار چاند لگ چکے ہیں۔ ظاہر ہے اگر نسبت وزیرِاعظم سے ہو تو ایک کتا بھی شیر ہوتا ہے، یعنی ”شیرو“ ہوتا ہے۔ سلیم صافی نے تازہ ترین انکشاف یہ کیا ہے کہ فقط عمران خان ہی ہیلی کاپٹر میں نہیں آتے جاتے ان کے ہمراہ ان کا جگری کتا بھی ہوتا ہے۔ خدا جانے سلیم صافی کو کیا سوجھی جو یہ راز

نیا پاکستان بننے کے بعد جب وزیرِ اعظم نے اپنی رہائش گاہ میں منتقل ہونے کا فیصلہ کیا تو انہیں بتایا گیا کہ اسی وزیرِ اعظم ہاؤس میں پُرانے پاکستان کے وزیرِاعظم بھی رہتے رہے ہیں اور اس گھر کا خرچہ بہت زیادہ ہے۔ اس گھر میں بہت زیادہ کمرے ہونے کی وجہ سے بجلی کا بل بھی بہت زیادہ آتا ہے۔ یہ سن کر وزیر اعظم نے پی ایم کے ملٹری سیکریٹری کا گھر اپنے لئے پسند کر لیا

’’اُس دن میں بہت خوش تھی۔ برسوں کی ان تھک محنت اور منتوں مرادوں کے بعد اکلوتے بیٹے کی شادی کا دن آن پہنچا تھا۔ صبح سویرے بارات کی تیاری تھی۔ گھر مہمانوں سے بھرا ہوا تھا۔ میں نے اپنا سب سے شان دار جوڑا پہنا تھا۔گل باز ابھی تک اپنے کمرے سے نہیں نکلا تھا۔ پہلے تو میں نے سوچا کہ تیار ہو رہا ہو گا، مگر اتنی لمبی تیاری میرے دل میں طرح طرح کے وسوسے ڈال رہی